我在精神病院的日子散文

時間已經緩緩的過去了幾個月，但我知道這一生我都不會忘了這段暑期的經歷，它像是打開了這個世界的另一扇窗，墜入深深的凡間。

母親常年一個人堅持自己在家里，時間的流逝都慢慢悄悄的填滿了她臉上的溝壑，像是年輪的訴說。不是那個夏日的晌午母親上街坐車意外的摔到了頭部，至今我們都不熟識腦萎縮老年癡呆這些詞，后來才知道它們不是名詞而是形容詞。也許也正因為此再巧遇摔跤和各種原因的湊合，引爆出了母親的特大精神問題，不得已我們陪伴母親來到了專門的精神疾病中心。站在那個大樓前，恍然隔世。我們常人總是在平凡的日子里抱怨生活的種種，卻不知道這個世界還存在這樣的一個群體。她們的喜樂她們的哀傷早就超越了凡塵，她們走不進世界，世界也無法走進她們。精神上巨大的障礙生生的隔開了溝通甚至熟悉的記憶。最殘忍的不是離開，而是站在眼前的無能為力和悲涼。

在那里，最遠的距離是從走廊的這頭到那頭，進出只能是照顧的親屬醫生才會憑卡開門。日復一日的都忘記了藍天的樣子，只能從兩端的窗戶窺見，好像藍天只有一仰頭的空間。在窗戶的一端，有一個小小的活動區間，幾張桌子，每天早上和下午的空閑那里坐滿了人，幾排長凳，家屬和家屬，家屬和病人，病人和病人夾雜著聊天，有時候你完全分不清到底誰是家屬誰是病人。她們不發病的樣子看起來和正常人一樣。去的第一天，一切風平浪靜，除了多了一個鎖住自由的門以外和別的醫院沒有什么不同，只是活動范圍狹小而已。直到第二天的拂曉走廊傳來歇斯底里的哭喊聲和叫罵聲，才驚覺我已來到了另一個世界。一個年輕的女孩子大概十七八歲的光景，多么美好的年華啊，控制不住自己跟著一位老人后面不停的嚷罵，這位老父親任憑女兒的發泄，佝僂著背低著頭，默默從這頭走到另一頭，又從另一頭走到了這一頭，頭上的白發顯得格外的刺眼，是一種叫父愛如山的情感串聯起了兩端的平靜沉穩的腳步。那位父親不急不躁，只待女兒情緒恢復遞上食堂的早點。那里的醫生告訴我，其實她們不發病的時候和正常人一樣，也是可以交流的，我從開始的不了解害怕到慢慢的去放松后來去溝通。曾經所想象的精神病人是很可怕生人勿進的，其實不然。后來和那女孩交流得知，因為在學校巨大的壓力導致了精神上的失常，每次發病人就異常暴躁，和身邊親近的人吵鬧，她爸爸已經被她折磨到了習慣忍耐。這已經是她第四次發病進來了，每次少則一個月多則幾個月。看著這花季年華的少女，心隱隱的痛啊，教育難道不該是快樂的嗎？又是什么會讓她凋零了本不該此時凋謝的花季！花落滿天，春卻已不再！在小活動間里，有位女孩子每天總是笑容滿面，獨來獨往，我以為是誰的家屬，交流得知她本身是位病人。一切都正常，她悠悠的說可以出院了但是父母還沒來辦手續。她是位產后媽媽，產后因為一個人帶孩子，各種焦慮各種不適應，總想著給孩子這個世界上最好的，最后產生了嚴重的幻聽幻覺，19個日夜不眠不休。可憐天下父母心，卻不知還有這一種。年輕時候認為婚姻就是感情的一種自然，孩子就是感情的產物，隨著時光才明白，感情婚姻教育沒有哪一樣不是需要用智慧去學習去經營的，很多人不是敗在了感情上只是輸給了自己對情感的不與時俱進里。愛孩子，給孩子最好的也許是很多父母的本能，但卻不知健康的環境和陪伴才是給孩子最好的'禮物。當一個新生命的到來，也宣告著一種新身份的正式確立，那就是為人父母，這對每一個奶爸奶媽來說都是一門全新的領域，要去了解去學習去摸索去實踐去適應去尋找另一個自我。心里的準備脫節了最終導致精神以及身體健康問題。這位年輕的媽媽，想必呆在那里的幾十天里，也讓她明白了如何更好的去愛自己的孩子。

在里面見過了各種各樣的病人，各種不同癥狀，各種年齡，讓我真正對這個特殊群體有了一些了解。最后歸根結底有一條：那就是一個人的心里文明多么重要！在這個快節奏的社會里，不同階層不同年齡都背負了各種各樣的問題和困難，有些人面對困難，依然深情淺笑淡然面對，化有行為無形，化壓力為動力，享受著生命的每一場盛宴。有些人，無法自我調節，心里上自我折磨，給自己上了牢牢的枷鎖，最后走入精神的深淵。在以白貓黑貓抓到老鼠就是好貓的年代里，我們可不可以放緩下步子：每天都讓貓沐浴在自然的清新里，讓陽光照進心間的每一個角落，讓嘴角的微笑撫平每一條躍躍欲試的皺紋。突然想起那句很俗的話：開心是一天，不開心也是一天，難道因為不開心就能解決心靈上的問題嗎？如果不能，為什么不開心的去面對？

在那段煎熬的日子里，每個白天都是黑夜，有時候我也會恍惚自己：我還在人間嗎？所幸的是一切霧霾散盡，母親的病完全好轉起來。可喜可賀我們再不會去那人間的煉獄了。每一個過程都是生命的必然，無法回避，卻可以汲取過程里的養分滋潤自己的心靈，強大我們的精神世界。

歲月是個神偷，但偷不走你我精神上的快樂！

我在春的日子里散文

初春的氣息是綠色與泥土的相偎，是藍天與鳥兒的私語，是風輕輕的在指間漫步。愉悅的心情伴隨著路邊桃花盛開著喜悅。

天空微藍，陽光傾斜綠蔭地一地的星子，路邊的青草一根根梳理似的生長，冬日的枯枝敗葉換了一身新妝。我慢慢走著，跟著我的腳步。望著遠方的景色，輕輕一嗅，空氣里彌漫芳草、陽光、雨水、泥土的'氣息便尋到眼前。花開了，在來時的路上。粉白的桃花在簡潔的枝椏間綻放，淡淡花香讓風送到跟前，有路上的行人停下，三三兩兩的站著、笑著、舉著手機。我行的很快，遺憾中錯過了與花相擁的機會。

星月湖還是那樣美，隱藏在校園荒草小路里。平靜的湖面只有春風或者水鳥調皮地搗弄時才會漣漪起一浪浪的水紋，波光粼粼。太陽倒影在湖里，火紅的顏色倒是把湖水染了個透徹。風是輕微的，路邊的草是輕微的，我想靠近卻怕驚擾到了湖邊一對對的人。

“去打球吧！”

我是去的遲了，朋友們已經在足球場上玩耍起來，道了歉意，整個下午便是在足球場上度過。烈日如火，青春無敵，汗水濕透衣襟。

“汪汪，再來一把”“小童接球”“竹平你這么厲害！”“曉東呢？”。

傍晚如期而至，沒有蟬鳴，沒有悶熱，空氣里透著涼意，“散了吧！吃完飯該回去了”。月光皎潔，月色如新，在這有月亮的傍晚里我回的很慢。在這普通的一個春日里，我走過往日留下的時光。

我在長樂的日子心情日記

那里的地名叫得好———長樂，吉祥喜氣的字眼。我在長樂呆過四年———教書。

長樂完小的北邊，是一道長堤，把長江中下游的浪濤拒絕在五百米開外。堤內的圩地，平緩伸展，略無起伏；這樣的地勢適宜旱作。麥苗的碧綠，油菜花的金黃，棉花的白色綻放，是我眼中經常變幻的風景。

那時，長樂完小規模不大，三百來學生，十來位教師。教師大部分來自本村或周邊，他們早去晚歸，不住校；住校的只有兩位年輕教師，我是其中之一。學校還有一位工友，是個年過花甲的老大爺，卻身板硬朗，手腳靈便，挑水，種菜，劈柴，做飯，麻利得很。校舍較陳舊，磚瓦平房；北一排，東一排，像一把直角的尺子。操場四周植了好多梧桐樹，有些年頭，樹干粗壯，疤痕印體，像長了大塊的牛皮癬。緊挨學校的南墻，是一條機耕路，行人，自行車，平板車，常來常往；偶爾，有一臺手扶拖拉機“突突突”開過來，或者開過去，丟一縷黑煙。再過去，有一條模仿長江走向的水道，當地人稱之為“夾江”。“夾江”不寬，兩岸延綿著新舊高低的民居，或瓦房，或草屋。

我在長樂教書，一位同學曾給我寫信，結尾說：長樂，祝你常樂！其實，我那時并不怎么快樂。我承認，我不具備一個好老師的潛質，我缺少溫柔和耐心。那些低年級學生的作業本，常常邋里邋遢；字，老是東倒西歪。一次上課，有個孩子要尿尿，情急之下竟脫口管我叫“大大”，引起全班哄堂大笑。這些頭痛的事，使我懨懨的.，日久，那個沉在心底的念頭就愈加明朗起來。

中考時，為了“撈現的”，也因為家貧，便選擇上中專，但上大學的夢想卻一直在心底蟄伏著，不時冒出苗頭來。我想對口考大學，但英語卻讓我作難。初中時，我們只學了二十六個英文字母，現在差不多全忘了，以至常常將英文字母讀成漢語拼音。為了學英語，我特意在一個星期天坐車到安慶，花八十元錢，買回一臺袖珍型錄放機，又借來英語磁帶和英語課本。可是，磁帶放出來的聲音，讓我云里霧里，無異于聽天語，更別說與課本上的英語單詞對應起來了。無奈之下，只得作罷。從此收起考大學的念頭，一門心思去教書。

小學教師，尤其是農村小學教師，工作量非常大，一周二十幾節課是常有的事。上課，下課，喝水，跑廁所，腳不沾灰。但那時年輕，精力旺盛，不覺其累，反覺得很充實。難耐的是放晚學后，學生像鳥兒紛紛飛走了，附近的教師也回家了，偌大的學校頓時冷清下來，心里便跟著空空落落。那時，鄉下的業余生活很貧乏。我不愿意打麻將，不愿意“斗地主”；沒有歌廳進，更沒有電腦玩。晚上，完成作業批改和備課以后，我就用那臺耗去兩個月工資的錄放機放流行歌曲聽，或者拿出在師范讀書時抄錄的歌集來唱。那本集子，是班上同學臨近畢業時抄的，你一首，我一曲，權作畢業贈言。唱著這些歌曲，我就仿佛回到學生時代；看著那些字體各異的墨跡時，眼前便閃現出一張張熟悉而親切的面孔來。

學校附近的鄉親對我們很友善。記得有段時間，電視里天天晚上播放連續劇《霍元甲》，我和同事便到附近人家去看。那時電視遠不像現在普及，條件好點的人家有一臺黑白電視。無論到哪一家，主人都很客氣，熱情地為我們搬凳子，倒茶水；有時去得晚了，還堅持起身為我們讓座。平日，我們在“夾江”堤上走過的時候，熟識的人都親切地叫我們“老師”，喊我們進去“坐一會”，或是“在這里吃飯”。逢年過節，本校的同事和一些學生家長，還常常邀請我們去家中做客，盛情款待。這些，讓曾經一度迷惘的我，倍感親切和溫暖，漸漸淡化了孤獨、不安、思鄉的心緒。

一瞬間，四年過去了，我調往另一所學校；又兩年，我離開了教育行業，來到現在居住的城市。今天，奔波在中年路途中的我，驀然想起長樂，心里便涌起一股無法割舍的情愫。隨著歲月的流逝，當年那所破落的校舍也許早就拆了，重建了，那條土質機耕路也許早就拓寬了，跑上汽車了。但無論時間多么久遠，天地間有些東西注定不會消逝。二十年前，那里的陽光溫暖過我，那里的水土養育過我，那里的人們善待過我；今天，那一方天空一定還在，那一片熱土一定還在，長樂也一定還在。

站在時空隔開的此端，誠祝長樂的人們一切安好，永遠快樂。

我在香港的日子作文

當我還在鄉下祖母的搖籃里酣睡時，我無從知曉將來自己將如何奔波;當我在夏夜的榕樹下搖著蒲扇聽故事時，不知道自己也會成為一個故事的主角;當我茫然地踏入城鎮四張張望時，我以為那里就是世界的全部;當我坐在學堂里安靜地做著筆記時，也想象著社會如同課堂那船平靜和諧;當我捧回一張獎狀，欣然地看著父母的微笑時，以為這是人生的意義;當我與好友坐在月夜的草地上憧憬著未來時，何曾想到，命運會把我帶到香港——這個不知會怎樣改變我一生的地方!

離開了生我養我的故鄉那溫暖的懷抱，我忘卻了如何安睡，如何讓美麗的夢繼續下去;躺在狹小的床上，咒著這個沒有快樂的異鄉，淚水一滴一滴地滲透進喉嚨底，苦得發澀。這是我，也是千千萬萬新移民初到香港的感受。也許時間該教我把這些都淡忘;但回憶就如一片漸枯萎的花瓣，飄落在荒涼的土地上時，仍然深深吸引著我的目光——因為無論如何，那背景是不及它絢麗的。人生中，再不會有別的片段比它贈予我的更多!只要肯做成功在望.

說起來慚愧，呆笨怕事是我從小就有的性格弱點，所以不僅常被人欺負，對自己也沒有什么信心，做事優柔寡斷，不合人心意，由此又被人嫌棄，朋友也交得不多。我認識到要改變別人的看法，少不了努力與證明;于是盡把汗水灑在學習的園圃中，誓用豐碩的果實來證明自己并不比別人笨，加上有好友的'鼓勵與幫助，終于有些許進步。就在來港前的那次期考中，我把平時最差的英文科成績提高了20分。我是在成績公布之前離開的;當孤單失落地坐在北角碼頭的我，從好友信中得知這一消息時，眼前黑沉沉的海水也變得歡快起來，涌動著把碎的夕陽送過來，閃爍不已……然而，決定要轉學香港時，我差點又泄氣了：在內地的學習才剛剛獲得一點成果，現在，又要我從頭來過!萬事開頭難，我只覺得辛苦而茫然。無奈之下，對香港的教育一無所知的我去報名、考試;考入了，買書、買校服;開學了，坐在冷氣機嗡嗡響的教室里，我還是不敢確定自己有多少斤兩。于是乎，不論中文、英文都努力地學，拿著辛苦得來的成績，我終于清楚自己的水平和香港的教學要求有什么差距。適當地估量自己后，我把更多時間花在對學習方法的研究上面，以此提高效率，同時也明白到只要肯做，什么事都會有成功的希望。

原來，汗水從不會白流——特別是在香港這種現實的地方。我找回了自信，在以后的日子里，它成為我無止盡的動力，推動我勇敢地去嘗試，去創新，去像暴風雨中的海燕那樣飛!遇事用腦保護自己

然而面對五顏六色的香港人，我還沒有足夠的信心去交朋友。記得第一天去上學，路上遇到一個樣貌清秀的女學生，睜著大大的眼睛向我解釋她不夠錢買地鐵票，又快遲到了;我想都沒想就給了她幾個硬幣。錢不多，我卻滿懷希望看到她第二天正如她所承諾的那樣，站在那里微笑著把幾個硬幣放入我手中——然而她沒有，而且幾天后在另一條路上再見到已換了另一款校服的她時，她低頭快步走開了。

揭穿她是沒有用的，因為希望破滅了一次后，要燃起第二次，實在很難，很難。我清楚她不能代表所有的香港人，雖然在香港要找到純樸的人確實困難。幸而在學校里，同學總是單純得多，我還可以從頭學起，帶眼識人。也許我應該感謝那個女孩，她讓我花了幾塊錢就得到一個深刻的教訓，從此清醒過來：這里是香港，不是故鄉!它教我步步小心，遇事多用腦，學會保護自己，不要輕易相信人。計較起來，反倒是我獲益了，時間長了，漸漸發覺這里的人們挺容易相處的，有的還很可愛哩!

在香港這個社會大學堂里，我們還只是牙牙學語的幼兒;或將自己比為一塊石頭，在社會潛移默化的暗流與聲勢浩大的浪潮中，雕塑成何物，還要視自己成分的優劣與節理的多寡，這就是我在這段日子里得到的啟示。

初到香港，眼見的雖是高度現代化的建筑、交通、生產、生活，然而耳聞無人性的犯罪行徑、目睹報攤上不堪入目的書報、領教鄰居間老死不相往來的冷漠，我對這個大都市心寒了，以為找不到精神的寄托。直到第一年圣誕節平安節，我在家中百無聊賴時被那一情景驚呆了：只見濃濃的夜色中，從遠處駛來一架電車，猶如游離而一團淡紅的云。車的上層肅立著許多披著紅袍的人，手中各自摯著一盞燭火、捧著圣經、齊聲唱著頌歌，神情是那么虔誠而安適。沒有配樂，但歌聲莊嚴而動聽，天地也為之寂然，我深深地感動了。

“這就是美啊!”我譴責自己，世界處處都有高尚與純潔，為何你不去尋找，不去發掘?”這是平安夜的歌聲，讓我頌悟到，百年人生里，不是每一刻都充滿繽紛色彩的，怨天尤人只會讓自己消沉;要學會在寂寞平淡中，用心去獲得人生的意趣，然后才能活得充實有意義。在香港，我不再彷徨，不再空虛。回歸填詞表心意?

每次神游前事，都使我更堅強起來。那段日子，是我人生的轉折點;香港成了我的第二個故鄉。回歸那一天，我為她填了一首詞：?憶百年前別依依，母拭恥淚，兒攥恨拳。割離痛怎能相忘?翹首回歸，兩心眷眷。終萬難排美夢圓，欲訴離愁，更展歡顏。何不熱淚伴酒斟，曉眺香江，紅日才懸!

雖是拙作，但足見我對這方異地的感情與日俱增，在祖國遼闊的土地上，哪一處不是我落地生根的家呢!

當命運的手把我從故鄉的泥土中連根撥起，讓我無溫的身軀漂流到這里時，我曾怨恨過他的無情，我哭、我喊;但我沒有枯萎，在這片因充滿雜質而更肥沃的土地上再植根苗，而且把根扎得更深，更深……