選擇離開不是因為想逃避，只是想平靜的想一想。

付出了什么，得到的又有什么？

現在知道了，…一直一來都認為行動能證明一切，錯了一直都錯了，人都是更相信甜言密語的。

呵呵…原來自己這么傻，傻的發日。以為付出了就能的到，以為你知道:我喜歡你,以為你不會再談,以為到最后真心就能得到。

當發現自己喜歡你時,我沒有說,因為我怕被拒絕了,以后連朋友斗做不成，舍不得我真的好舍不得失去…有人說我變了，發現我好像什么都不在乎，說一個人的心死了才會什么都不在乎.

我只是傻傻的笑了一下,沒有回答.

因為我心里明白:不是我不在乎什么，是因為心里太在乎‘你’而心卻真的死了。感情路上有許多過客，知心的卻惟有一個。真真假假，虛虛實實。

沒想到玩了一年半，會以這樣的方式，來結束。

明的就考起了，再偽裝今的一晚上就結束,不管以后雜樣你開心就好。

現在累了，想好好的休息了。

輕易留下的愛，卻始終帶來的是傷害。

以為老天不公平，原來自己又錯了，緣分天注定，自己做再好都不過什么都不是.

有得有失，得到的又是一次傷害，失去的卻是沒有存在過的感情。淚水滴在心里真的很涼很涼，像冰刀一樣刺的使人不能呼吸.好想離開，好想逃避,離開這個充滿傷心的地方,逃避到不讓自己難過的地方.

可自己始終沒有離開，還是因為舍不得你,離開了就代表輸了,現在沒離開也輸了，輸的讓自己再也沒有一點情感.第一次的傷害讓人明白:不要輕易說愛，因為許下的承諾就是欠下的債;更不要輕易放手，因為放了手就可能不再擁有.

因此我沒對你許下承諾,可幾次你都使人傷心。

每次你在我面前說到別人時,我也只能傻傻的一笑,看你開心的說著，自己心像在滴血一樣的痛.

何謂友情，何謂愛情?你曾說過:愛情和友情也有許多相似的.

的確....

憂傷，改變不了你，就改變自己.

默然離去，不是逃避.

現在明白了...

世界上最遙遠的距離，不是生與死，而是，我就站在你面前，你卻不知道我愛你。

好好的聽著這個歌....

真的有種感覺說不出來...

好郁悶好郁悶！！！！

不知道你現在過的雜樣？

快3個星期沒來找你了....

好想找你去，好想給你打個電話...

可我還是不能...我不想到后來連朋友都做不成，更不想你左右為難，太在乎一個人，太想一個人....

有時不的不得默然離去！

對不起，我也曉得這么長時間沒找你...

你一定心煩過了的！

可我曉得你談了后，我的心真的好難受.

和你在一起開心過...難過過...

真的好希望回到以前開心的時候.

但一切都晚了.....

離開不是逃避，因為我們還年輕，年輕，我們不懂愛情.

年輕，我們可以犯錯.

只要你開心，幸福！

我都會為你開心.今的你告訴我，你和那個人分了，我知道你喜歡他，我也知道你不想和他分，分不是自己想的，都是一氣之下決定的。

曉的你談了的那夜，我心里好難受，一夜都沒睡好。

知道你分的原因后更難受。

昨的你和我說不讀了…我心里被劍刺了一樣的痛。真的好舍不得你離去，可自己算什么？自己憑什么讓你留下。

好多話想和你說，可又不能說。

因為我舍不得你，不說還可做朋友，而一旦說了被…或許表面說做朋友，實際哪？不能。你說把我當最好的朋友，我知道。而自己吶？

呵呵…感情這東西就這樣，只有等到孤獨時，才想起朋友。

等到分離時，才知道沒珍惜感情。

雖不信緣分天注定．可不得不信感情天已定。

有時候；有些事。

不明白要比明白好，迷糊要比清楚好。

想多了人都要崩潰了，真希望自己迷糊，可自己卻不迷糊。

憂郁的日子該如何面對，一點一滴沉淀到心底，將起埋葬；可埋葬處常常使自己憂傷。

憂傷過后還是自己一個人慢慢走下去。什么時候該珍惜,什么時候該離去，只有自己清楚。

明知道有些事情沒有結果,卻偏要想尋找一個答案,真的好累,好累…想多了，就是自我欺騙，不想清醒,不想明白.可自己始終會清醒…憂傷的心被凍結,什麼時候才是終結。

離去不是逃避.難道只有‘消失’才能終結.

或許只有‘消失’才能代替離去．我喜歡白與黑.

白代表自己一個人慢慢走下去.

黑代表自己心里深處埋葬的痛.

不久我斗會消失,我會默然的消失.

或許只有消失,你才知道我存在過吧！

你思考過一步于一生過沒？

一步看似很短，一生看似很長.

殊不知....短與長是相對而言的.

一步即可以是一生，一生也可能是一步.

因此我小心的走著每步，就是害怕走錯一步.

走錯一步就可能錯過一生.

今的我回來了！

太累...太累了.

我還是決定回來....

不想再去了，可我真的舍不得.....原來回來了，還是在逃避，逃避你，更是逃避自己。

每次好想給你打電話，可又不知道說什么，每次你打電話來都是你不停的說，然后問我雜不說，不是我沒話說，因為有太多話卻不知怎麼說。前天，有人告訴我夜里11點多會有流星雨，我高興的笑了，因為傳說，在看見流星的那刻，許愿下的愿望可以實現，我一直等到12點多，我失望的睡了。

本以為能真的看見流星，許下‘愿望’然后打電話告訴你我看見流星了，可到最后…失望！今天，同桌的手機報報道“今晚7點多的時候會有流星雨，我想這會應該是真的了吧！

自習課上一會兒往天空望，一會兒望，可最后又是失望，‘愿望’變成了失望。

第三節課上我聽了一節課的歌，一首很有‘感覺的歌”有這樣的一句「我真的不想放棄…」皮說你樂觀，你說你是用不同的方法看問題，而我哪？

其實，無論皮還是我，做的都不過是想讓你高興嗎？

或許，真的想多了就累了吧！

有時，好累，好累…好想離開這個讓‘心累’的地方。

這幾天心里斗好郁悶,前天你回去了,說想事.

唉!不了解;不明白,命運誰主宰?

蒼天;自己？

何時才是盡頭…今的自己做錯了事....

本可以欺騙她的，但我沒...

我不想欺騙她~~我答應過她的，  我不能......

給你發了幾個短信..你都沒回，給你打電話你有關機...

我心的好難受....好難受.....

我跑出來了...快9點半了 ....

心里好矛盾...

矛盾以后的路在哪里？矛盾你 ....我！

心的郁悶..我又來了..

因為只有在這里我才能自己才.....

哎.....

今的又不知道那的惹了她...

好累好累....

原來很多的感情，都因為一廂情愿，最后連朋友都當不成了...

一些本來很好的友情，最后卻因為一句喜歡你....

這一段友情就再也難以維持下去，因此我不肯踏出這一步。

我真的舍不得....

因為這就像是一場賭注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就連朋友都當不成了。

有些東西,可以心知肚明的清楚到底能不能抓得住.  有些東西，卻是心里怎么也沒底.

而當經歷了失去,經歷了復得,我會更加小心翼翼的守護,因為明白:不是每次的失去都可以失而復得!

我不知道我又那的錯了...

你又不理我了....

給你發了幾個短信...你都不回..

還以為你關機了..給你打電話你沒....

心的好郁悶 .... 好難受....

到底那里錯了...

或許自己真的錯了...

錯的喜歡你...  錯的對你太在乎..

不管自己做的再好緣起．．．緣滅．．．總有它的道理！

就讓這一切隨緣！

可為什么自己的心是那么的痛.....

原來愛了才知道傷了,傷了才知道痛!