我生氣了，不想跟你說話，因為你說的每一句話，都不中聽。你也感覺到了，但你像以往那樣，猜不出是什么原因。

那時你短信告知我，今天不過來了，領導喝醉了，你得陪著。我很失望，知道你今天是真的不能過來了，可是心有不甘。于是回短信說：不行，你說了和我一起的。聽起來似乎十分無理。你那頭的短信過來了：對不起了，要想當領導還得看這個領導的呢。為什么每次都這么直言不諱呢，你該知道，我不會那么不懂事，把你從正常的工作中拉到我身邊來，只是為了陪我，那是蠢女孩的做法，我不需要那樣的陪伴。你該知道，我只是在撒撒嬌，目的只是想得到幾句安慰的話，以填補我因失望造成的內心空白。你是當真了，還是懶得費唇舌？電視劇里，小說里，如果男主人公說這句話，那一定表明他心里沒有她了，可是對于你，如果我這樣想，那我就太可笑了。你看，藝術和生活就是這么涇渭分明。

讓我想想，你以前這樣嗎？在我們一起走過的十年里，你是從什么時候開始如此呢？

以前，那一次，你臨時有事，把我丟在凌晨微熹的馬路邊，自己坐上領導的車先走了。我心里委屈，但我知道你是沒辦法。接下來你不停地發短信，一口一個“寶寶對不起”，我為著自己是你的寶寶而溫暖，心里的委屈也就慢慢退潮了。現在，那次我到你那里去了，下午，你只是傳了一句簡單的話“晚上不回來吃飯”之后就再無消息了。也不問問我吃了東西沒有，吃了什么。那天我一直呆呆地坐在房里，手腳凍麻了都沒有感覺到。那時候我想，我要是工作了，就好了，這樣待在屋子里，似乎是一只野鳥賴在不屬于我的籠子里。

以前，考研的時候，天氣很冷，我要天天去教室里上自習。因為冷，我隨身帶著一只杯子，隔一會兒便去飲水機里裝滿開水，我雙手緊抱著那只杯子，感覺好溫暖。后來我得意地向你炫耀這個暖手的方法，并伸出手來說：你看，我都沒有生凍瘡了。你卻捉住我的手，眼睛盯住手心被燙出來的一塊塊紫斑，心疼地說：你看看，手怎么成這樣了？那一刻你的眼神讓我很歡喜，我知道，那里面寫滿心疼。現在，你只會在見到我凍得縮著脖子的時候，立起眉毛兇一句：你不會多穿點啊？你只會在我把手伸向你的時候，一邊躲避，一邊呵斥：不要用你那死人一樣冰的手碰我。

現在，有的時候，我甚至愿意生病，我想看看你是不是像以前那樣著急我。可是真生病的時候，恰逢你上班時間，不能在我身邊。然而你問候的短信也不多了，那么，我除了得出結論“你不像以前那么在乎我”，還能怎么想呢？

但我知道，你不是心里沒有我了，只能這么想：在你心里，我的重量較之以前并沒有減少，但現在你心里多了很多其他東西，因此，我的比重下降了。

我會對你大哭大鬧嗎？不會。即使是很小時候，我也從沒有采取這種方式向大人索要東西。因為我知道，那些東西，大人不給，總有不得已的理由。但我會偷偷躲著哭，因為我實在想要那些東西。

我會明確向你指出你要怎樣做我才會高興嗎？不會。從來我就不愿勉強人。我要在享受你為我做的一切的時候，知道你是心甘情愿的，感覺你是樂意為之的。在愛情里，頤指氣使從來就是一種很愚蠢的做法，畢竟，即使有人甘愿做奴隸，那也只是做愛情的奴隸，而不是愛人的。愛情不在了，愛人還可取而代之嗎？

我會向你提出分開的要求，轉而去尋找另外的溫暖嗎？不會。在前人總結的生活經驗里，有一個成語叫做“殊途同歸”。在這個不停轉動的世界上，在馬不停蹄的時間河流里，后面兩人總是踏著前面兩人的足跡前行，不會有人例外，即使我再走一遍，那也是循著一樣的路，踏著一樣的腳印，旁邊站著一樣的風景。何況，我再到哪里去找一個像你這么好的人呢？

有時候我想，我對你也不夠好吧，不夠溫柔體貼，不夠善解人意，不夠能干，不會打扮自己，不如以前那么單純詩意。因此不能要求你再如以前那般對我吧，畢竟，兩個人既然已經在一起了，那么就應該是平等的。

那么，是我想多了嗎，是我對你要求太多嗎？十年了，要求你仍如以前那般小心呵護我，是否讓你太過疲憊？

記得有一首歌唱道：心會累愛會冷，這是感情必經的過程，等一個感動讓愛再沸騰……我們的感情，真的走進了這個過程嗎？