有一種人即便是身處鬧市也不會被周圍的喧囂所驚擾，依舊會在晴天碧日下氣定神閑地默想有自己作主角的文字。我想我就是那樣的一種人。

永遠寄不出的心情

心里會常常地想著一個人，每一次想起便會有一種憂傷在心底里蔓延，我不知道我是在想著那個人還是在想自己短暫而并不精彩的年輕歲月。

有時會覺得在我的身后會有一雙目光遠遠的注視著我，就像在街頭的數次偶遇，就像許多年前100米以外的欄桿那面正對著我家陽臺不知等了多久的殷切地注視。我知道現在即便是有一種這樣的注視，也不會有人輕輕喚我的名字了。

因為我是一粒堅硬的不能融和于你的砂。我是一粒堅硬的沙是你曾經對我說過的。你企圖磨礪我，企圖將我變成一泓柔情隨你的水。不是我不想為你而有所改變，只是我們是兩條平行線，我們沿著各自的軌跡前行，永遠也不會有交叉的一天。

可是我在心里總是會隱隱的難過，隱隱的痛著。有時總是在想，將你丟失是不是因為我自己的失誤呢？可是我擁有過你嗎？你擁有過我嗎？我們雖然認識了很多年，卻一直像陌生人一樣地拘謹。我記得我從來都沒有對你說過我喜歡你，也從來都沒有想過把手輕輕地放在你的手心，雖然我一直莫名地孤獨著。

我說，你等我長大的那一天吧。可是卻在恍然如夢的一天，才發現歲月似乎過了一個世紀，你終于逃出了我的世界，遁跡于茫茫人海。我不能一而再，再而三的想你了。而你也不會在我的視線里“偶遇”了。因為你對我已經沒有了滿腔的熱情，也因為我依然還是那年倔強的我。我不能單獨赴你的約，是要因為我有了太多的牽掛。你曾經是一位超凡脫俗的才子詞人，在歷經了風雨之后，你也變成了一世間的凡人。只是我沒有改變，依然是多年前的我。我不能在你的再次注視里沉淪。也不能成為你城池里的俘虜。事過多年，我由你心里的那一粒堅硬的沙轉換成了別人世界里的一泓柔情似水。

我永遠都不會撥你留給我的電話號碼。只允許自己偶爾的回想一下那年憂郁的你，那年不諧世事的我。

……

一個人的煙花

烈日被秋風拂去了灼人的光輝，翩然的長裙也被收進了柜子里，又是一年深秋時。每天慢慢地走在樹下看著葉子一點點的變黃，又一片片的落下來。依然是年年的秋風卷落葉，依然被生活中的細碎所纏繞，可是因為在心里喜歡你而不再認為秋天是蕭瑟的了。

深夜依然會突然醒來而不能再次沉睡，思緒不再是雜亂無章。安靜的夜，窗外沒有一絲聲音，仿佛風也睡去了，在這樣一片岑寂里在心里想著你的名字，想我曾經說過喜歡你，想如果有一天你會看到我這些粗糙不合邏輯的文字，如果你看到我那久久不能忘懷的回憶，臉上會不會帶著一點不愉快的表情呢？我并不能按照世俗的條條框框來束約自己，而只能縱容自己、任由自己隨性而安。你不用和我一起勞心傷神，我會用我足夠多的快樂和非凡的想象力來導演這出無人喝彩的戲。

我可以有那樣多的有關過去回憶的感慨嗎？我不清楚為什么又會對沉寂了多年以后的舊事而傷感。我是覺得這兩者之間一定是有關聯的，這些好像是在我說喜歡你之后才會有的。請原諒我又找了牽強的借口。

喜歡煙花是因為曾經見過煙花燃放時的璀璨，我不是煙花，我只不過是塵世間的一粒塵埃，無法擁有煙花的驚艷，即便是有一點美麗也是努力綻放給你看的，我只能是在自己的這片天空點燃，無人會欣賞。

其實你更像我心中所向往的那一片燦爛的煙花，那種瑰麗熱烈的色彩劃破夜的黑渲染了一整片寂寥的蒼穹。

我只能遠遠的欣賞你，深呼吸，也無法抑制內心的感動。

我開始膽大妄為地稱呼自己為煙花只是因為你常常這樣的稱呼我，而我也漸漸的成為了一種習慣，最終在你的熱情里迷失自己，甚至于我被你給我的光環所迷失了。

心里會永遠有一片煙花，那是因為我和你邂逅相逢。

……

讀過《西決》已經有很多天了吧，仍然記得那本熱烈色彩明快的書。書里的鄭鴻老師也許并不存在于現實中，而我依然喜歡著鄭鴻老師，依然將他當做一個具體的形象而敬仰著。

紅顏易老，知音難覓。當我在屏幕上打出我喜歡你時，那一面的你看到了會有一種怎樣的表情呢？一臉的愕然或是一臉的得意？我并不是一個容易被世俗所負累的女人，可是絕不會在現實生活中將自己淪陷，只可以讓自己在虛擬中喜歡著你。我曾經告誡我自己不要被你所迷惑，卻仍然被與眾不同的你所吸引；我總是記不清很多人的面孔，卻至今記得你微笑時的表情。

《西決》不會再讀第二遍了，因為心里過于喜歡而不忍再次翻動，流行小說也不會再去讀了，因為我只鐘情于《西決》。

漠漠紅塵能與誰人相依？孑然立于天籟之間看天空冉冉升起的一個人的煙花；在桃源深處，與你共飲一杯清酒，且歌且舞，今生，對花對酒，為你沉醉又何妨呢？