沉默了太久，于是每天開始對網上的陌生人說很多的話，更像是說給自己聽的獨白。 是我離開了你太久。于是開始無條件的堅強，眼淚在眼眶中，卻始終不敢輕易落下。

你知不知道，我怕哭出聲來打破心底沉醉已久的過往。我很想回家，真的，懷念我熟悉的每一個地方，每個人，每個對話，還有他們的微笑。我該怎么輕易舍掉當初離開時信誓旦旦許下的承諾和彌留的牽掛。誰來告訴我，我要帶走什么樣的表情才會不愧對自己。心里有一份想念就不覺得孤獨，是我傻，還是你太堅持。我要的，只是那么簡單的暖語，而你也吝嗇說予，我開始不再祈求，卻也怎么都忘不掉。

走的路太多，也就不能回頭看，很多片段，都還有熟悉的面孔，觸手可及的輪廓是你，而你牽扯出最后一絲微笑，我還能有多少溫暖來留給自己。總是說要對自己好一點，原以為當初的決定是一次重生，怎曉得，萬劫不復。請你來告訴我，我這次是最后一次犯錯，而你不會丟下我不管。我知道，這樣的話語，我再也說不出來，我怎能用卑微來強求你的決定。太多痕跡，徒留的不過是一場空歡。不期望下一場遇見，怕帶來更多內心的荒涼。

你猜，回到家 我會在雪地里，寫下誰的名字。也許，只有我自己的吧。可，我希望是你的。刺骨的冷總能不帶清語的將過往沉淀至深，我忘了說，我還想保存一些溫度給未來的自己。遺忘的回憶，把不在年少的女子藏成一個迷，如此陌生，她說她叫小如。可，誰還記得。

握住我的手，我來對你訴說一個美好的故事。請你不要掉眼淚，因為她需要微笑的祝福，告訴她，以后一切都會好起來的，一定，一定會的。對不對。

許久不曾在白天出門，忘了白天與黑夜如何交替，誰能縫合時光的漏洞，讓我忘記現在的自己。對媽媽說：我可以心疼自己，我可以保護自己，我可以在很冷的天自己取暖。我會好好的，為了每一個希望我過的好的家人朋友。

來不及關心，來不及問候，來不及祝福，來不及做下來靜靜說一會話。請你原諒， 原諒我偶爾的脆弱，請原諒，我偶爾的絕望，我的恐懼，我的悲喜。我所擔憂的，為之絕望的，都積壓在了靈魂最深處。至少那時候的自己，還是有心的，還是會疼，還是會悲傷絕望。而現在呢，心呢，它去哪里了，為什么感覺到疼痛的時候不再歇斯底里，為什么只有在夜半夢回時才能哭泣？

心已經班駁，滿目瘡痍，沒有退路，會讀，會寫，懂得什么含義，是將自己逼到絕路。連續不斷的徹夜不眠，以此逃避夢魘，蜷在被子里還是手腳冰涼.我是有過希望的吧，在和神憧憬著未來美好的瞬間，滿心歡喜。我是有過希望的吧........不然 不會有后來的絕望。再然后，再然后，我告訴自己，心一直是碎的，所以，再痛一點也無所謂的。我開始安靜，蜷縮在自己的世界里透過貓眼看世界.

其實，除了決絕我也有心疼，心疼那個愛我的人，那個被我遺棄在世界之外的人。我是不是也要偶爾示弱的承認，我在脆弱的時候會想他，我也會心疼他的付出，我也會害怕他愛上別人。我是不是也要承認，我也有那樣的虛榮，那樣被別人深深愛著的虛榮……

回頭想想，走過的路，遇見的人，能有幾個存在我心上？？?無論你是路過我的世界，或者在我的世界停留了，只要我對你有感覺，我會義無反顧的交付真心，真感情。

某某在新年情人節打電話我不接 不接，發信息來說：只是想對你說聲新年快樂，情人節快樂。而我 只是不想給他任何的希望。因為那一份感情 我早已放下。因為沒有希望也就沒有失望。?聽說新年和情人節在同一天五十年才出現一次，我多么想聽到神對我說，新年快樂，情人節快！

誰說，我是一個笨女人，上帝造出來的時候，就給了我一個表情，那就是微笑。因為她只見過我笑和不笑時候的樣子，哪怕是生氣，焦急，哭泣都不曾有過。而我表現出來的表情也只是默不作聲的沉默而已。似乎我給人的印象永遠都是那樣，像10086的客服，親切善良，等等。而自我極力的保持個性，那就是沒有個性，很容易被人遺忘那種。唯獨對愛情，我還是會有一些不甘心，只有我自己知道，但是不能表現出來，因為深知已經過了相信愛會很久很久的年紀，因為已快30歲。那么就給自己一點幻想的余地吧，一點就夠了。

夜晚，我是孤獨的。?字，被我一個又一個的敲打著。鍵盤不怎么靈活，可我還是不停的敲打著它。我很執著，近乎變態。朋友說；你如此折磨自己，即使別人想疼你，都無能為力。心疼的同時，淚濕了眼睛。我瞎了。瘋了。呆了。傻了。

夢里，無意識的喊著某個人的名字。醒來時發現淚濕了枕巾，多么無奈的悲哀。也許只有在夢里才會有痛哭的勇氣，在現實中，只能安靜的聽著自己心碎的聲音。www.vipyl.com 一些傷害,不過是讓一個人外表完好無損,內心支離破碎而已。 學不會愛人的方式，變成了義無反顧的凄涼。誰說；過分癡迷，便是萬劫不復。對于不愛我們的人，不能付出，一旦付出，就罪孽深重。那么，你，我，他，是不是都已經罪孽深重了？我欣賞的看著自己犯下的罪行，等待著命運的萬劫不復。

2010年7月22  祭。 輪回婉轉，雪花飄蕩，歷經了又一季的悲涼。所有的憂傷開始可以無關痛癢。 然而那些回憶還是傷害了我，我只能一步步地在時光里倒退回顧，回眸在記憶的時光。 然，只是這代價是否是需我窮極一生為你守候一世一輪回呢。無法得知，不得而知。 2010年，8月9月10月11月里瘋狂地想念。離了一座城，自此，封了我的心。 我佯裝笑靨著說再見，我的心我自己取回，我的氣息你也別帶走。 擅作主張的舉動讓我想說我是個好人，可是你總說我是那么地殘忍。 我只能百口莫辯。那么就如你說的，為什么我不那么讓你省心呢。  你不懂，那是我最后的驕傲。 你不懂，我不怪你。我又怎能怪你。 很多時候我哭了，沒有人擁抱我。 很多時候我哭了，你根本不知道。 此刻，聽著《最后一首歌》眼淚就那么肆無忌憚地掉了下來。 不，應該是滴落，我那不值錢的眼淚就如開了閘的自來水一發不可收拾。

想起老友紅跟我說幸福，我們都要幸福。那一刻我強忍著悲傷。 幸福二字太過奢侈，我從不敢奢望。 現在是沒心沒肺的狀態，我已經遺忘 我也在反問自己到底過得好不好，我也在乞求那么一份幸福。誰說：他說愛你的時候，那就相信是真的愛你。 當他說不愛你的時候，那就相信是真的不愛你。 當他說想和你在一起的時候，那就相信他是真的想。 當他說不想和你在一起的時候，那就相信他是真的不想。

其實有時候就是這么簡單，而我卻為了這些簡單的東西糾結，痛苦，狼狽不堪。我嘗試過全世界的人都是安靜的，只有我瘋了。我盡一切辦法，甚至玉石俱焚的想去挽留。同樣的場景，對白，習慣，都在每一個不經意的時刻占據我的大腦，觸及每一根思念，掙扎的神經。我也同樣的問過自己，還能承受多少傷痛和殘酷？是否，我還能堅強的面對？雖然我不能肯定的回答自己，但我的確承受了，面對了。即使像你們說的強撐的面具也好，但我做到了。

現在的我心態好了很多，也平緩了很多，是心累了，是不想再糾結了。難過心痛瘋狂過后 ,我漸漸安靜，一個人逛街，一個人，自己跟自己聊天，一個人張羅生活所有的一切一切。我的悲喜，我的衰愁。偶然的空虛，偶然的心痛，偶然的憤怒。一個又一個擦肩而過的面孔，暗暗在心里留下了印記，就是沒有告訴你！你不知道我是怎樣想你的，你也不知道我曾經想許給你我的一生。可是，我還是站在無人的角落，微笑著欣賞你所擁有的幸福，似乎那一剎那，我也是多么的幸福。 無法想像，我還會像曾經那樣去愛。雖然，我的心在期待，但那只能是永遠的明天。

現在也不錯，我可以有很好的哥們，可以有異性的知己，也可以有偶然的嫵媚。不因為誰，欣賞我的男人可以繼續的欣賞，喜歡我的人也可以放心的喜歡。只是，我只屬于我自己。不再是誰的女人。