這幾天的心情像外邊的天氣一樣陰沉沉的,感到無名的壓抑與難過.是因為太多的原因吧.工作、學習、心情就這樣灰蒙蒙地。想找個無人的地方痛痛快快的哭一場，可是眼淚總是會自動地倒流回去。是個太過憂郁的人吧，可是這個憂郁是不能讓別人看到的。不想讓家人擔心，所以會天天掛著陽光般燦爛的笑容。可是一回到自己的空間中，就會有一種冷意浸入心懷。那種說不清道不明的情愫讓自己不知所措。喜歡一些憂傷的東西，喜歡看傷感的文字，聽悲涼的歌曲，看悲慘的電視，就連晚上聽的廣播都是散漫著憂傷氣氛的欄目。不知道我的人會問我你怎么總是這么開心樂觀啊？好像全世界的人你最幸福一樣。很好的朋友會對我說，你為什么總是不開心，總是用憂郁的眼神看著世界？

習慣了一個人待著，一個人坐在屋子里。雖然面對著學生的時候興高采烈，面對別人的問題時熱心幫忙，會滔滔不絕地勸導別人。可當面對自己時，只會不知所措地坐著，任由我的無奈悲傷彌漫到全身，獨自咀嚼苦澀的味道。從小就知道不可以給家人添亂子，不可以給朋友添麻煩。所以會懂事地做該做的一切，是個乖巧而懂事的孩子吧。有很多朋友，因為她們都說我很好相處，而且善解人意。可是真正的至交卻是屈指可數(shù)，而且她們了解我的僅僅是我是個憂郁可又天天笑得燦爛的人。當她們問我為什么難過時我只會抱著她們搖頭不語。我愛她們，所以不要她們?yōu)槲译y過，為我擔心。

喜歡默默注視一些人，不留痕跡地去關注別人。當別人心情不好的時候會發(fā)一條短信安慰一下。而更多的時候是獨自一個人做著別人看來不屑一顧的事情。好多人說你沒上大學可惜了。我無語，當親人與夢想在一起時，我會選擇前者。他們是我的全部，比我的生命更為重要。我做的一切都是為了他們。特別羨慕那些無憂無慮的學子，可以幸福地在校園里。所以會努力去學習，拿那個叫文憑的東西。不是因為別的，是因為我要我的家人過得更好，我要他們幸福，我需要一些資本來給自己。

很多人，很多事都會裝作無所謂的樣子。即使難過也會讓笑容燦爛，是個虛偽到極點的人，就像現(xiàn)在會在這個虛擬的空間暢開心扉而在現(xiàn)實中卻把自己包得嚴嚴實實一樣。這是一種什么樣的悲哀啊？可一切都是自己做的，怨不得別人。我難過，因為我偽裝的堅強，偽裝的驕傲，偽裝的燦爛……