不得不相信，我是幸福的！這么多年，一直有那么一個人，默默地為我盡其所能。不得不相信，這世上，還有比我更傻的人。傻傻地付出，不求回報！

黑夜，總能給人無盡的情思，總會賜予一些淡淡的靈感。我是一個在暗夜里釋放的妖精，終究逃脫不了傷感的束縛。今夜，閉著眼睛，一直沒有睡著。不是我不想睡，而是我真得睡不著。這也不是一天兩天的事了，經(jīng)常會這樣，對我來說，它已經(jīng)是一種頑疾！

在這樣一個仲夏的夜里，有些落寞，有些惆悵。剛才，在群里和一群朋友胡侃，扯得好生熱鬧。可下線后，心卻涌上一種曲終人散的悲哀。我，就是這樣一個人，越是熱鬧，我的內(nèi)心就越容易感覺孤單！劉若英的《一輩子孤單》，恰到好處的表達了某種心境。聽了好多年，感覺依舊沒變，喜歡一分不減。

有人問我，為什么寫的都是關(guān)于一些心情的文字，而且均屬瓊瑤類型？回復(fù)對方一個很無奈的笑臉，抵過我的千言萬語。不是我不曾努力過，曾經(jīng)，想讓自己從傷感的文字中抽離出來；曾經(jīng)，想要轉(zhuǎn)變自己寫作的文風(fēng)。但是，在一次又一次地努力中，最終都是以失敗告終。最后我自嘲，傷感是骨子里的東西，何必非要去改變，去違背呢？

總是在該放手的時候不夠灑脫。不管是休息的狀態(tài)，還是處于緊張工作的狀態(tài)，我都很累，累得幾乎讓自己無法自由呼吸。想給自己放個假，讓那具勞累的軀體得到妥善的休息。可是，往往是事與愿違。疲憊的心，不肯平靜下來，幾乎每天都在顛沛流離……

這個社會，太過現(xiàn)實，有太多的誘惑，讓人無力把握。我只是一個平凡的女子，只求一份真摯的感情，就這樣平淡而又真實地活著。當(dāng)面對失去的時候，我告訴自己，這注定不是屬于你的東西。即使你讓自己低到塵埃將他留住，也是枉然。他的心不會在你這里，因為他已不再屬于你所有。離開的，必然不是屬于你的，又何來最愛之說？既然如此，那么，還有什么必要讓自己傷得更深呢？

有人說我是脆弱的。因為脆弱，所以選擇逃避。逃避感情，逃避面對，逃避現(xiàn)實。我也不知道，到底是我的脆弱造就了堅強，還是我的堅強戰(zhàn)勝了脆弱？曾經(jīng)，因為渴望；于是，讓自己深陷其中。愛如潮水，心甘情愿將自己淹沒，如同一個溺水之人，不能呼吸，只會掙扎。這究竟是執(zhí)著還是固執(zhí)？是天真還是瘋狂？是墮落還是升華？當(dāng)看了別人的種種悲哀后，我覺悟了。從此，懂得了萬事皆隨緣。于是，再不去奢求那些不屬于自己的東西，包括人！如果是痛，那么不如不愛！

身邊很多朋友，特別是一些新的朋友，因為彼此不夠了解，所以總會時不時地問：為什么你這樣的女人會沒有人追？好像，這是一件多么不可思議的事。所以有很多人不信。不管信，還是不信，事實就是事實。于是，輕描淡寫地回答：沒有就是沒有。愛信不信，愛怎么猜忌就怎么去猜忌，繼續(xù)走自己的路……

不是沒人追，不是沒人要；也不是我眼光高，要求多；只是找不到適合自己的那一個。說服不了自己，不愿意違背自己的原則――寧缺毋濫。喜歡的人沒遇見，www.vipyl.com遇見的人不喜歡！有時，也想隨便點，將就著，卻發(fā)現(xiàn)很難，難到自己根本就做不到。于是，一次次地拒絕，無視，淡漠。如果要問我有沒有后悔過――沒有！我不做違背自己的事，這樣只會產(chǎn)生悲劇。這樣的例子，活生生地每天都在上演。妥協(xié)、將就，只能是暫時的，永遠都找不到屬于自己的那份真愛。

已是多年未見，今天，終于圓了我的心愿。眼前的這個男子，那個熟悉的輪廓告訴我：這個人，曾與你靠得很近，一直都不曾遠離！其實，我們的日子已經(jīng)過去多年，可我還在經(jīng)常想起。十年后的今天，我終于說出這句話了。感覺很可笑吧！

這些年，總會在想起你的時候流下溫?zé)岬臏I花；這些年，總會在腦海中閃過你痛苦失望的神情；這些年，心，為自己的冷漠一次次作疼。其實，那時我就知道，你心里所希望的是什么。可我卻霸道地要求你欺騙自己，同時也是自我欺騙。或許，到現(xiàn)在，我都還不知道什么叫愛？