經(jīng)常聽婚后很多年的老公對老婆說：”我對你只有親情，沒有愛情了，天下的婚姻都是這樣，你就別折騰了，我回歸家庭,我們就這么湊合過下去吧。

　　男人往往是這么勸女人的，女人往往都是這樣勸自己的，親朋好友也是勸這對夫妻的。

　　然后往往發(fā)生的劇情是：女人忽然有一天在手機(jī)里發(fā)現(xiàn)了男人和另外一個女人的曖昧短信。

　　她發(fā)現(xiàn)，這個不會跟自己妻子卿卿我我的男人，其實(shí)是可以跟一個相識了不到兩個月的女人甜言蜜語的。

　　于是，她就陷入了一場糾結(jié)之中。

　　就算是把這個男人挽回了，我們之間的激情怎么辦呢？如果我相信這個男人“這只是一時(shí)糊涂，以后再也不會犯了”，你信嗎？

　　相信男人這樣的承諾的，都是實(shí)在太想騙自己的人。她會這樣說服自己：激情不是必需品，我們的這種踏實(shí)過日子才是婚姻的主流。

　　以前的邏輯是，激情的有限期就是30歲之前，或者婚姻的頭兩年，然后從此人生不再需要激情了。

　　這是真的嗎？

　　回答這個問題，首先我們要回答一個問題：什么是激情？

　　激情就是一種High的體驗(yàn)，一種你內(nèi)在的需要完全被滿足的狀態(tài)。

　　比如一個生活在父愛缺失的女人，她從小最大的渴望就是找到一個強(qiáng)大的可以給她很多保護(hù)和指導(dǎo)的男人，當(dāng)她成年后遇到了這樣一個男人，一切就像天上掉餡餅一樣，她的激情就激發(fā)出來了。

　　比如一個一直都生活在感情匱乏的環(huán)境里的男人，一直靠自己的奮斗和能力來贏得關(guān)注，一直到了中年，忽然發(fā)現(xiàn)一個問題：我一直都在戰(zhàn)場上生活，實(shí)在太他媽的累了。此時(shí)遇到了一個柔情溫暖的女孩，這個時(shí)候，他感覺到只有和她在一起，生命才有意義。

　　一個渴望強(qiáng)大男人的女人，一個渴望柔情女人的男人。

　　他們渴望的完美情感一旦碰撞，火花四濺。

　　這就是激情，這就是愛的吸引力。吸引力來自一種幻想：我可以找到一個人，這個人可以給我生命中最缺失的東西。

　　但是后面的劇情就微妙而復(fù)雜了，而且復(fù)雜到令人發(fā)指的程度。

　　為什么這么說？我來深入的解讀一下。

　　先舉個栗子：

　　有個姑娘從小就長得很漂亮，顏值高得人見人愛，人見人夸，不斷地被關(guān)注不斷地被夸贊，這的確很happy，但也有副作用，那就是走到哪都被關(guān)注，都被抬高，久而久之誰都會覺得累，但是又沒辦法，一方面擋不住別人夸，一方面也抵抗不了被夸的甜頭，一來二去就像上了毒癮，痛并快樂著。

　　周圍人大量的關(guān)注夸贊對女孩形成了過度的刺激，女孩因?yàn)檫@些刺激會不斷地產(chǎn)生興奮的體驗(yàn)。長期神經(jīng)興奮就會覺得很累，甚至厭煩，她會渴望一種狀態(tài)：我想要靜靜。

　　這個女孩后來就對外部的關(guān)注和贊賞有一種自相矛盾的感覺：一方面她討厭別人不斷給她關(guān)注和夸贊，因?yàn)檫^度就是一種騷擾；另一方面她又需要這種刺激，因?yàn)樗挥羞@一種方式獲得愛，而且她已經(jīng)習(xí)慣了這種方式難以自拔。

　　她長大以后，因?yàn)轭佒蹈弑桓鞣N男人各種追，但是無論男人條件多好，只要是不斷盯著她夸她漂亮的男人，她都沒興趣。顯然這類男人繼續(xù)扮演了那些不斷刺激她的客體，讓她覺得煩躁。

　　直到有一天，她遇到了一個安靜的、顯得對她沒有什么熱情的男人，這個人一下子吸引了這個女孩，她就喜歡他的安靜冷淡，喜歡他的沉默寡言，在這個男人面前這個女孩覺得很放松，她終于遇到了一個不會使勁盯著她不斷夸她的男人。

　　她可以自然做她自己，不用再辛苦的扮演女神，終于可以打嗝放屁真實(shí)的活著。此時(shí)，即使周圍的人對這個男人各種否定不解吐槽，女孩就是覺得他好。因?yàn)楦@個男人在一起，她可以安靜、放松、真實(shí)、舒服。

　　而這個安靜低調(diào)有些自閉的男人，他的人生腳本是這樣的。他性格內(nèi)向，一切都比較平庸，沒有人關(guān)注他，他無論到哪都是被忽略的那個。

　　當(dāng)他遇到這個從小到大都生活在聚光燈下的姑娘時(shí)，仿佛得到了一個寶貝，因?yàn)樗灰粼谶@個女孩身邊，就會金光閃閃。這是他這么多年一直缺的東西啊，就這么簡單的得到了，真他媽太爽了！

　　于是他們激動興奮幸福的在一起了。

　　這是故事的前半部分，接下來我們看看故事波瀾起伏的后半部分。

　　我曾把感情比作裹著糖衣的藥片。

　　糖衣的部分就是我們的情感故事前半部分：我如此需要一個人，這個人可以彌補(bǔ)我所缺失的所有，有了這個人，我的生命就完美了。

　　糖衣之下的藥就是我們的情感故事的后半部分：這個感情怎么吃著吃著變苦了，原來的甜蜜哪去了？！

　　原來兩個人在一起以后，又深奧又微妙又復(fù)雜的元素就開始發(fā)酵了。

　　剛才那個想遠(yuǎn)離關(guān)注和夸贊的姑娘不斷面對這個沉默無感的男人覺得越來越不開心了，原來從小生活在大量外部刺激中的人，一方面厭惡源源不斷的刺激，但也害怕離開這種刺激，因?yàn)闆]有刺激就會讓他們陷入到無盡的虛空之中。

　　就像電影《甲方乙方》里的一個劇情那樣：一個女明星非常厭惡無窮盡的粉絲的包圍，她請人幫她體驗(yàn)一下做一個普通人的感覺。結(jié)果她沒體驗(yàn)幾天就要求恢復(fù)她的明星身份，因?yàn)樗l(fā)現(xiàn)那種無刺激的生活，對于習(xí)慣了刺激的她來說，是可怕的空虛。

　　于是這個姑娘開始覺得這個男人很不好，甚至很討厭，乏味無趣，冷漠疏遠(yuǎn)，反應(yīng)遲鈍。她會跟閨蜜說：“真奇怪了，我當(dāng)初怎么看上他了？！”

　　而那個男人感覺也越來越不好了，因?yàn)樗矚g的這個女人不斷地給他各種刺激，他覺得這個女人事多，各種要求各種作，讓他力不從心，筋疲力盡。

　　于是乎美好的愛情開始走向爭吵、指責(zé)、抱怨、憤怒這些黑色地帶。

　　很多人在這個時(shí)候都會恨恨的罵：“所有的愛都是TMD葉公好龍！”

　　生活中這樣的爛尾愛情比比皆是，很多人會在后臺互動中提問：怎么才能讓激情繼續(xù)，讓愛情花開持久？

　　我們之所以那么激情萬丈地愛我們所缺少的，是因?yàn)槲覀內(nèi)绱说男枰鋵?shí)我們內(nèi)心深處還藏著一個隱秘的感覺，就是我們也非常的厭惡憎恨和害怕它。

　　人都喜歡活在舒適區(qū)，都不愿意自己去冒險(xiǎn)，所以人們習(xí)慣把自己的人生困境交給別人幫忙解決。

　　比如剛才那個姑娘的人生困境就是：如果沒有人關(guān)注我夸贊我，我還有沒有活著的意義？我還有沒有存在的價(jià)值？這是一個終極深刻的人生問題，就是我為什么活著？

　　這個問題是要靠姑娘自己去面對、探索和領(lǐng)悟的，沒有人能替代。

　　而那個男人的人生困境是：我為什么無法讓世界看到我？我害怕什么？這個問題涉及的是了一個人的自戀品質(zhì)和人格框架與強(qiáng)度。

　　這個問題也是需要他自己去面對探索和調(diào)整的，別人依然無法替代。

　　走向結(jié)尾時(shí)，你需要回憶一下事情是如何開始的。

　　現(xiàn)實(shí)的感情關(guān)系中，遇到上面的困境，人們一般有三種做法：

　　一個選擇是：我只要糖衣，不要藥片。這樣的人就會不斷在婚姻外尋求激情。這個做法的實(shí)質(zhì)是不斷地幻想能夠找到一個救星，幫自己解決問題。其實(shí)是內(nèi)心把對理想化父母的渴望投注到外人身上。

　　另一個選擇是：我不要糖衣了，也不要藥片了。這樣的人會在婚姻中不斷對自己說：“婚姻有何激情可言？不就是過日子嗎？大家不都這么過嗎？”這顯然是一種自我麻醉的做法，目的是為了逃避痛苦和困難。

　　這兩個選擇，都有一個特點(diǎn)：不用付出什么。但任何逃避都有成本，它要付出你們的情感關(guān)系坐吃山空的代價(jià)。

　　除非你們可以生活在溫飽的掙扎線，那時(shí)你們就是動物性的存在，情感的滿足只是一種奢侈。這也是為什么40歲的時(shí)候往往是出軌的高峰期，因?yàn)槲覀円呀?jīng)完成了奮斗期了，這個時(shí)候，情感的需要無法再壓抑了。

　　第三個選擇就是要建構(gòu)一種高品質(zhì)的完整的愛。在激情期的時(shí)候，我們創(chuàng)造的是正面的情緒價(jià)值，也就是說：哇，你是如此閃亮的女人，哇，你是如此沉靜的男人。

　　激情期過后，我們產(chǎn)生了負(fù)面的情緒價(jià)值，就是說：嗯，你這樣的閃亮的女人，其實(shí)很恐懼這種空虛啊；嗯，你這樣有沉靜的男人，其實(shí)內(nèi)心很自卑啊……

　　這個階段，大家如果能穿透外表的防御層進(jìn)入到真我層，面對彼此的脆弱，理解接納這個隱藏的部分，才能創(chuàng)造出“矯正性的情感體驗(yàn)”，從而過渡到更高級的情感關(guān)系。所以兩個人真正的相愛是指，在彼此的陰暗面也能互相愛上。

　　這是什么意思呢？

　　一個孩子摔倒了，他可以獲得兩種愛，一種愛是媽媽說，寶寶給你吃個蛋糕――用美好的感覺替代糟糕的感覺；一種愛是媽媽說，寶寶，你哪里疼，告訴媽媽，用共情和理解讓這個孩子感覺到媽媽對自己的在乎和接納。

　　往往我們?nèi)鄙俚氖呛笠环N愛，就是在脆弱的時(shí)候的理解和陪伴以及指導(dǎo)。所以我們才活得貌似閃亮輝煌，或者安靜封閉，因?yàn)槲覀冊谶^往的經(jīng)驗(yàn)中很少有足夠的鼓勵讓我們敢于袒露自己的脆弱。

　　所以在愛情里如果我們能穿透堅(jiān)硬的防御層，進(jìn)入到更深層的真實(shí)，生命中真正的激情才能被激發(fā)出來。

　　一個女人往往無法抗拒男人的一句：“其實(shí)我挺心疼你。”

　　一個男人往往無法抗拒女人的她一句：“其實(shí)你也不容易。”

　　最初的激情來自我們的幻想，來自完美相對。后來的激情來自我們的真實(shí)，來自脆弱相對。而只有真實(shí)的脆弱相對，才能產(chǎn)生真正持久的親密。

　　這種親密是精神的陪伴和心靈的滋養(yǎng)，是真正的“親人”。