經常聽婚后很多年的老公對老婆說：”我對你只有親情，沒有愛情了，天下的婚姻都是這樣，你就別折騰了，我回歸家庭,我們就這么湊合過下去吧。

　　男人往往是這么勸女人的，女人往往都是這樣勸自己的，親朋好友也是勸這對夫妻的。

　　然后往往發生的劇情是：女人忽然有一天在手機里發現了男人和另外一個女人的曖昧短信。

　　她發現，這個不會跟自己妻子卿卿我我的男人，其實是可以跟一個相識了不到兩個月的女人甜言蜜語的。

　　于是，她就陷入了一場糾結之中。

　　就算是把這個男人挽回了，我們之間的激情怎么辦呢？如果我相信這個男人“這只是一時糊涂，以后再也不會犯了”，你信嗎？

　　相信男人這樣的承諾的，都是實在太想騙自己的人。她會這樣說服自己：激情不是必需品，我們的這種踏實過日子才是婚姻的主流。

　　以前的邏輯是，激情的有限期就是30歲之前，或者婚姻的頭兩年，然后從此人生不再需要激情了。

　　這是真的嗎？

　　回答這個問題，首先我們要回答一個問題：什么是激情？

　　激情就是一種High的體驗，一種你內在的需要完全被滿足的狀態。

　　比如一個生活在父愛缺失的女人，她從小最大的渴望就是找到一個強大的可以給她很多保護和指導的男人，當她成年后遇到了這樣一個男人，一切就像天上掉餡餅一樣，她的激情就激發出來了。

　　比如一個一直都生活在感情匱乏的環境里的男人，一直靠自己的奮斗和能力來贏得關注，一直到了中年，忽然發現一個問題：我一直都在戰場上生活，實在太他媽的累了。此時遇到了一個柔情溫暖的女孩，這個時候，他感覺到只有和她在一起，生命才有意義。

　　一個渴望強大男人的女人，一個渴望柔情女人的男人。

　　他們渴望的完美情感一旦碰撞，火花四濺。

　　這就是激情，這就是愛的吸引力。吸引力來自一種幻想：我可以找到一個人，這個人可以給我生命中最缺失的東西。

　　但是后面的劇情就微妙而復雜了，而且復雜到令人發指的程度。

　　為什么這么說？我來深入的解讀一下。

　　先舉個栗子：

　　有個姑娘從小就長得很漂亮，顏值高得人見人愛，人見人夸，不斷地被關注不斷地被夸贊，這的確很happy，但也有副作用，那就是走到哪都被關注，都被抬高，久而久之誰都會覺得累，但是又沒辦法，一方面擋不住別人夸，一方面也抵抗不了被夸的甜頭，一來二去就像上了毒癮，痛并快樂著。

　　周圍人大量的關注夸贊對女孩形成了過度的刺激，女孩因為這些刺激會不斷地產生興奮的體驗。長期神經興奮就會覺得很累，甚至厭煩，她會渴望一種狀態：我想要靜靜。

　　這個女孩后來就對外部的關注和贊賞有一種自相矛盾的感覺：一方面她討厭別人不斷給她關注和夸贊，因為過度就是一種騷擾；另一方面她又需要這種刺激，因為她只有這一種方式獲得愛，而且她已經習慣了這種方式難以自拔。

　　她長大以后，因為顏值高被各種男人各種追，但是無論男人條件多好，只要是不斷盯著她夸她漂亮的男人，她都沒興趣。顯然這類男人繼續扮演了那些不斷刺激她的客體，讓她覺得煩躁。

　　直到有一天，她遇到了一個安靜的、顯得對她沒有什么熱情的男人，這個人一下子吸引了這個女孩，她就喜歡他的安靜冷淡，喜歡他的沉默寡言，在這個男人面前這個女孩覺得很放松，她終于遇到了一個不會使勁盯著她不斷夸她的男人。

　　她可以自然做她自己，不用再辛苦的扮演女神，終于可以打嗝放屁真實的活著。此時，即使周圍的人對這個男人各種否定不解吐槽，女孩就是覺得他好。因為跟這個男人在一起，她可以安靜、放松、真實、舒服。

　　而這個安靜低調有些自閉的男人，他的人生腳本是這樣的。他性格內向，一切都比較平庸，沒有人關注他，他無論到哪都是被忽略的那個。

　　當他遇到這個從小到大都生活在聚光燈下的姑娘時，仿佛得到了一個寶貝，因為他只要呆在這個女孩身邊，就會金光閃閃。這是他這么多年一直缺的東西啊，就這么簡單的得到了，真他媽太爽了！

　　于是他們激動興奮幸福的在一起了。

　　這是故事的前半部分，接下來我們看看故事波瀾起伏的后半部分。

　　我曾把感情比作裹著糖衣的藥片。

　　糖衣的部分就是我們的情感故事前半部分：我如此需要一個人，這個人可以彌補我所缺失的所有，有了這個人，我的生命就完美了。

　　糖衣之下的藥就是我們的情感故事的后半部分：這個感情怎么吃著吃著變苦了，原來的甜蜜哪去了？！

　　原來兩個人在一起以后，又深奧又微妙又復雜的元素就開始發酵了。

　　剛才那個想遠離關注和夸贊的姑娘不斷面對這個沉默無感的男人覺得越來越不開心了，原來從小生活在大量外部刺激中的人，一方面厭惡源源不斷的刺激，但也害怕離開這種刺激，因為沒有刺激就會讓他們陷入到無盡的虛空之中。

　　就像電影《甲方乙方》里的一個劇情那樣：一個女明星非常厭惡無窮盡的粉絲的包圍，她請人幫她體驗一下做一個普通人的感覺。結果她沒體驗幾天就要求恢復她的明星身份，因為她發現那種無刺激的生活，對于習慣了刺激的她來說，是可怕的空虛。

　　于是這個姑娘開始覺得這個男人很不好，甚至很討厭，乏味無趣，冷漠疏遠，反應遲鈍。她會跟閨蜜說：“真奇怪了，我當初怎么看上他了？！”

　　而那個男人感覺也越來越不好了，因為他喜歡的這個女人不斷地給他各種刺激，他覺得這個女人事多，各種要求各種作，讓他力不從心，筋疲力盡。

　　于是乎美好的愛情開始走向爭吵、指責、抱怨、憤怒這些黑色地帶。

　　很多人在這個時候都會恨恨的罵：“所有的愛都是TMD葉公好龍！”

　　生活中這樣的爛尾愛情比比皆是，很多人會在后臺互動中提問：怎么才能讓激情繼續，讓愛情花開持久？

　　我們之所以那么激情萬丈地愛我們所缺少的，是因為我們如此的需要它，但其實我們內心深處還藏著一個隱秘的感覺，就是我們也非常的厭惡憎恨和害怕它。

　　人都喜歡活在舒適區，都不愿意自己去冒險，所以人們習慣把自己的人生困境交給別人幫忙解決。

　　比如剛才那個姑娘的人生困境就是：如果沒有人關注我夸贊我，我還有沒有活著的意義？我還有沒有存在的價值？這是一個終極深刻的人生問題，就是我為什么活著？

　　這個問題是要靠姑娘自己去面對、探索和領悟的，沒有人能替代。

　　而那個男人的人生困境是：我為什么無法讓世界看到我？我害怕什么？這個問題涉及的是了一個人的自戀品質和人格框架與強度。

　　這個問題也是需要他自己去面對探索和調整的，別人依然無法替代。

　　走向結尾時，你需要回憶一下事情是如何開始的。

　　現實的感情關系中，遇到上面的困境，人們一般有三種做法：

　　一個選擇是：我只要糖衣，不要藥片。這樣的人就會不斷在婚姻外尋求激情。這個做法的實質是不斷地幻想能夠找到一個救星，幫自己解決問題。其實是內心把對理想化父母的渴望投注到外人身上。

　　另一個選擇是：我不要糖衣了，也不要藥片了。這樣的人會在婚姻中不斷對自己說：“婚姻有何激情可言？不就是過日子嗎？大家不都這么過嗎？”這顯然是一種自我麻醉的做法，目的是為了逃避痛苦和困難。

　　這兩個選擇，都有一個特點：不用付出什么。但任何逃避都有成本，它要付出你們的情感關系坐吃山空的代價。

　　除非你們可以生活在溫飽的掙扎線，那時你們就是動物性的存在，情感的滿足只是一種奢侈。這也是為什么40歲的時候往往是出軌的高峰期，因為我們已經完成了奮斗期了，這個時候，情感的需要無法再壓抑了。

　　第三個選擇就是要建構一種高品質的完整的愛。在激情期的時候，我們創造的是正面的情緒價值，也就是說：哇，你是如此閃亮的女人，哇，你是如此沉靜的男人。

　　激情期過后，我們產生了負面的情緒價值，就是說：嗯，你這樣的閃亮的女人，其實很恐懼這種空虛啊；嗯，你這樣有沉靜的男人，其實內心很自卑啊……

　　這個階段，大家如果能穿透外表的防御層進入到真我層，面對彼此的脆弱，理解接納這個隱藏的部分，才能創造出“矯正性的情感體驗”，從而過渡到更高級的情感關系。所以兩個人真正的相愛是指，在彼此的陰暗面也能互相愛上。

　　這是什么意思呢？

　　一個孩子摔倒了，他可以獲得兩種愛，一種愛是媽媽說，寶寶給你吃個蛋糕――用美好的感覺替代糟糕的感覺；一種愛是媽媽說，寶寶，你哪里疼，告訴媽媽，用共情和理解讓這個孩子感覺到媽媽對自己的在乎和接納。

　　往往我們缺少的是后一種愛，就是在脆弱的時候的理解和陪伴以及指導。所以我們才活得貌似閃亮輝煌，或者安靜封閉，因為我們在過往的經驗中很少有足夠的鼓勵讓我們敢于袒露自己的脆弱。

　　所以在愛情里如果我們能穿透堅硬的防御層，進入到更深層的真實，生命中真正的激情才能被激發出來。

　　一個女人往往無法抗拒男人的一句：“其實我挺心疼你。”

　　一個男人往往無法抗拒女人的她一句：“其實你也不容易。”

　　最初的激情來自我們的幻想，來自完美相對。后來的激情來自我們的真實，來自脆弱相對。而只有真實的脆弱相對，才能產生真正持久的親密。

　　這種親密是精神的陪伴和心靈的滋養，是真正的“親人”。