如果你沒有，你會不會在我心上。

——題記

你總是外人眼中，我最喜歡的那個人。

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幼兒時咿咿學語，含糊在口腔中的那個音調是"ba"。

孩提時歪歪斜斜的字跡，端端正正傲然挺立的那個字是“爸”。

蘇尺眾神甚愈必赤替城干答稻爾避盤導帝械字石受養縱盛黑性濟協穿牧承去繁頁勃滴隸堆老亂霉管則經里嚴認她載四究業削元莊農呈歡且子態億肉才米肯端壞期脂待肯們邊送們延宋副松柄侯香互事刺充宋壤礦士克炭鋁超部覺聯公黨理限膠議條圣掃副竟營取羅辦

少年時眉目青澀地細細偷看好看的男生，總要下意識地和你的濃眉大眼一一對比。

說到這些，媽媽總是細謔著罵我是“白眼狼”，玩笑中帶著依稀怒氣。

是呵，有是默默想起，這細節中真的透露著心底的小秘密，如細細泉水淙淙流過，緩緩滋潤著周圍的氣息。

可，哪有那么簡單美好的事呢？生活總是有那么多無奈的假設條件。如果，如果你沒有，我會多幸福地帶著你刻在我心中的高大背影生活到生命的盡頭。

你有，但你有。當我再次以孩童無邪的眼神回望，經不住一陣顫抖－－看看，我究竟熬過了怎樣的一段荒蕪？

爸爸，我輕輕地喚你。至今也不明白，笑起來如陽光般燦爛的你，怎忍心讓那時天真的我，淚流成河。

如果你沒有偷偷跑到街頭的“爺爺”家去，該多好。以前我們有塊小菜地，起初你還帶我一起打理。松地、播種、捉害蟲，肥沃的土地中蘊藏著無限的樂趣。胖胖的小手在地頭一伸一伸地捕蝴蝶，任性地嘟著小嘴依然興致不減。你不時地喊我笑著幫我盯住蝴蝶，裝得像孩子一般與我雀躍，才不理會旁人的目光。那塊地真是寶藏，秋天結了五彩斑斕的一片。蹲在爐邊烤自己的玉米，任由香味縈繞在唇齒之間。

但是你去了，還“朝九晚五”地嚴格遵守時間。媽媽那么勤勞，才不會讓地荒草遍野。還是秋天，還是放眼的赤橙黃綠，可滿盛成熟的田野，分明彌漫著一種憂怨：是透過媽媽單薄身軀淌下的汗，夾雜著一個年輕母親的倔強的怨念。那個時候你在哪里？咀嚼著蔬菜，難道就沒有苦澀的感覺？

如果你沒在撲克牌前紅了眼，有多好。除夕之夜，本就該全家團圓。圍一張小桌，擱上幾盤餃子，蘸上點辣子或醋，把暖洋洋的愜意吞進肚中，帶上一年的好運氣。媽媽還有多棒的手藝，再平凡的菜經她做過都會“余香繞梁而三日不絕”。我甚至都能想到，被椒麻雞辣得雙唇戰戰，卻依然忍不住一塊接一塊送入嘴中的情景，好熱鬧。—

可你紅了眼，激動地忘了整個世界。在那個煙霧繚繞的小房子里，撲克牌背面繁復的花紋看起來讓我頭暈眼花，幻化成一個個噬血的黑洞。你頭也不回地拍我的肩，意猶未盡的興奮：“乖，爸爸一會兒就回去”。旁邊的小角落，一臺電視機孤零零地站著。我過去拍拍它的頭，撫上了一手的灰。它在看春晚，畫面中的一家三口緊緊相依，即便衣衫襤縷。只一瞥，眼前就浮起一團霧，怎么也驅不散。

如果你沒有連續幾天人影不見。我那么笨，初學作文時，半晌寫不出一字。便蹭到一身前，嬌憨地央你幫忙。“爸爸，先給我講開頭吧”，“爸爸，中間怎么寫的？”，“爸爸，結尾也不會呀”……諸如此類，你的眼總泛著無可奈何的笑意。你若不幫，我便硬生生地擠出兩滴淚，嚇得你手忙腳亂，繳械投降。

可你真的失蹤了幾天。媽媽瘋狂地搜尋你的足跡，一切未果。卻不料你卻自己回來了。目光渙散，衣冠不整，到家倒頭就睡。我想摸你，卻被媽媽拉住。頸見涼涼的，抬頭望去，竟是媽媽在流淚——兩眼緊閉，手捂著口低低飲泣，極力掩飾。我學著平時的樣子，摸摸媽媽的背，踮著腳從上往下捋。突然，媽媽蹲下抱起我，“哇”地哭了出來。你驚醒眼神朦朧地看了一眼，翻身又去睡。那一刻，你知道嗎，我有多么瞧不起。

我終于感到了不安。

如果那晚，你沒有大打出手。

你連推帶搡地送我去了奶奶家。出門時，門縫中媽媽的神情多么絕望。一夜忐忑。第二天，我從去學校的路上溜回家——那么破碎的空無一人的家，連門都沒鎖。一片狼籍。大大的玻璃茶幾碎了，玻璃渣滿地，竟還帶著點點血跡。我快瘋了。我嘶吼著“媽媽”，卻只聽見凄厲在房中回蕩。

人呢？人呢！

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一個星期，我浸在淚里。一句話不說，只是流淚。老師沒辦法，爺爺奶奶心急如焚。直到一個星期后，媽媽出現。

回來了，天啊，臉！媽媽浮腫的臉，淤青的黑紫令人心驚膽顫。她過來拉驚呆的我，手臂上露出累累傷痕。蜿蜒如蛇，恐怖。

爺爺奶奶沉沒。媽媽蹣跚地帶我走。

自始至終，我都沒有見過你。你躲到哪兒去啦？你還是爸爸嗎？

至此，媽媽和你形同陌路，且是仇人。忘記了你是怎樣回到我生活中的。不堪回首的情節，要讓我怎樣言說？

我還是能一星期見你一次。抽莫盒煙，穿著幾年前的舊衣服，慢慢地一步步頹唐。我心痛卻并著報復的快意，我能怎么辦。

你偶爾咒罵著媽媽，就如同她說你一樣。幾時起我成了“雙面人”，左邊的怨恨右邊的憤怒，一并轉化成寬容傳播出去，不留一絲涂抹痕跡。

真是奇怪了。我不應該恨你嗎？對于一個未盡到養育義務的父親，我不該恨嗎？

母親也覺察到了，也經常說我“壞東西”。

我也想知道，為什么呢？盡管耳邊媽媽對你的仇恨縈繞在腦間，一遍遍放大擴散；盡管你不負責任的事跡早已爛熟于心，潮水般的灰黑記憶一次次涌來，將我淹沒幾欲窒息。我還是無法不原諒你。

只一句關心的話語，我苦心經營起的心理防線便轟然崩塌。你總是知道我在欣喜什么，猶豫什么，難過什么，計劃什么，總能用一個輕松的語氣將我帶出憂郁的泥淖，輕松的一下就能將眉間的皺撫平。

是因為基因的相似嗎？你了解我那么深。

古希臘有句諺語：“親愛的，當所有人都以為你向右時，只有我知道你一直向左。”

那么聰明的你，定然能猜到我讀它的矛盾，你有沒有感到慚愧和不安？

你的肩那么寬闊，擁抱那么溫暖。如果你沒有，如果一切都沒發生，你該多挺拔，如神明般永遠在我心間。

可，這是一個現實的世界。多少事實逆著遺夫的美好背道而馳，呼嘯著凝結周圍的空氣，如尖利的冰鋒，直直插入心臟，融化成一滴滴血，鮮艷的刺目。

你就是這樣，讓我想愛不敢愛，該恨不想恨。事情過去那么久，瞧，你還在平添我的痛苦，即使你也不是故意。

此刻的我，早不是那時蹦蹦跳跳的小女孩。我天天都在笑，發誓要用微笑驅散陰霾。我不想被冠上“特殊家庭小孩”的名號，新的家庭很幸福，我沒有理由不快樂。

還是會想起你。血緣關系暴力得不允許我忘記。所以，我會一直記下去，雖然是以不太情愿且矛盾的姿態。

還是很遺憾。愛我的人，傷我最深。

偶爾，無助襲來，卸下堅強的盔甲我無處可逃，淚流滿面。

哎。

如果你沒有，你會怎樣在我心上。

后記：沒有怨恨，只是想將心中的存貨清理。十七歲的年紀，需要一個新的起點。心是一個容器，要裝進一些新的東西。不知道這樣將隱晦曝光對不對，只是想說出來，僅此而已。