她和他的戀愛持續(xù)了三年有余。

他們是通過相親認識的。那時她35歲，有過一段短暫的失敗婚史，之后讀書、考證、升職、加薪，擁有這個城市里這個年齡的女性差不多都有的一切甚至更多，包括盛放的容貌和充分的自信。她想成家了，所以積極地相親。然后碰到他。

幾乎是一見鐘情。兩個熟齡男女的戀愛，不見得多么熱烈瘋狂，但該有的感覺都有，雙方的行進速度一致，自然平順地一路走近。

只除了一點。他的女兒初二，他說正在青春期叛逆階段，父母離異已經(jīng)給了孩子太大沖擊，他不想讓女兒知道他在結(jié)交女友。

所以他們的幽會一直只在她的兩居室。他有時會在這里過夜，給女兒的交代是“出差”。

她理解他的為難，相信他需要時間。

但他需要的時間實在太長了。第二年，女兒初三，中考在即，不容分心；第三年，前妻再婚，不能想象孩子可以接受爸爸媽媽同時有新家庭；第四年，高二了，女兒學業(yè)吃緊，絕對不能受影響。

“明年高考，更是沒戲。”聽她傾訴的女友，冷冷地接話。

她慌了，“我怎么遇到這樣一個父愛神圣泛濫的男人！”

哪里是父愛泛濫，他只是情愛不足。這幾年里，他有沒有試過把你帶到他的家人面前，有沒有嘗試讓他最愛的女兒認識你一下？試都不試，怎么就斷言他女兒肯定接受不了你？當今時代，一個十五六的姑娘，會認為四十多歲的父親要為她后半輩子都不娶守貞？如果不是想再婚，一開始他相什么親啊？

那是借口，不是理由。真相是，其實他沒那么喜歡你。你可能是他現(xiàn)階段遇到的一個讓他覺得各方面都不錯的女人，又溫柔以待，他用不著面對婚姻生活中瑣碎繁雜不如人意的地方，又可以間歇性地享受到婚姻溫暖美好的那一面。他待你或許也并非一點誠意沒有，但絕對不足秤。你跟他做個性伴侶、搭伴兒排遣寂寞就算了，別當真，要是還想嫁，趁早斷了吧。

他們不是因為女友的毒舌剖析分開的。她是一個不缺乏判斷力和決斷力的獨立女性，年近不惑，自己是不是被愛、被愛到底是多還是少，誰個不是心中雪亮？癥結(jié)無非是直面的勇氣和直面的時間。她以去留逼婚，結(jié)果是他聲言愛她，卻萬般無奈地接受了她的決然離開。

兩年以后，她云淡風輕地告訴當時的毒舌女友，他在女兒高考那年，娶了自己的博士生，一個二十幾歲的姑娘。“他女兒也沒瘋。”她笑著說。

所謂的萬般無奈，不過是還不夠愛。當他心存猶疑、無可無不可時，女兒的情緒是問題、課業(yè)考試是問題、父愛情深是問題；當他碰到非要不可、一心想娶的女人，女兒不是問題，高考不是問題，父愛不是問題，一切都不是問題。

不夠愛，不是不愛，不是沒用到真心。很多時候，我們覺得似乎挺愛的了，真的自以為夠愛，然后也不遺余力地、甚至略帶夸張地表達了這種愛，以至于話說過了，自己都不好意思承認原來并沒有那么愛。只有在遇到重大選擇、決定去留取舍時，我們才清醒地意識到，并且至少跟自己承認，原來在這愛之上，我們還有更愛的。那些更愛，有時候會因為歲月蒙塵，有時候會淡如白開水，你以為它毫無滋味，它也似乎確實沒什么味道，偏偏就是生命中的不可或缺。在作決斷時，這些更愛、更重要才會從心底深處浮現(xiàn)出來，影像清晰、力量執(zhí)拗。因為那時候要面對“舍得”。看你為了爭取什么，舍得出什么。

我見過真正的“夠愛”。

她鐘情于他時，才24歲。他40歲，挺拔儒雅，風度翩翩，順理成章地有妻有子。他打了四年的拉鋸戰(zhàn)離婚，其間妻子鬧到她打工的公司、她的家，滿城風雨，她承受流言，被迫換工作，面對父母的痛加責難和嚴厲看管，還有對不起那對母子的愧疚和心靈重負。而他，也因為這場不名譽的婚變失去了職業(yè)生涯中再上一個臺階的機會。

等他把除了兒子的所有一切留給前妻，凈身出戶，有了娶她的身份，帶了禮物上門拜訪求婚。她父母把東西全部扔出門，老爸氣得冠心病發(fā)作住院搶救，手術前要她立誓離開那個“流氓、騙子”，用到“死不瞑目”的重話。

她嚇壞了。父母身子一直病弱，他們的地下情也就一直持續(xù)。直到六年以后，他的前妻早有了新的生活，詫異地問她：“你們怎么還沒結(jié)婚？！”

她從24歲到36歲，一直在父母的期待和命令中相親。每次相親都坐下就跟人家道歉，說有男朋友，家人逼著來的，怕老爸犯心臟病。其間也碰到過認真誠懇的追求者，只是她一心只在他身上。

他們能成婚，是因為一次誤診，說她患有惡性腫瘤。她的父母和他在醫(yī)院里相遇，她才發(fā)現(xiàn)，老人家已經(jīng)沒有了早前的決絕。在迫近的死神威脅下，深愛她的兩個男人以不可思議的速度和解。

38歲，她的婚禮上，他和她都已過了男人和女人的盛年。套在新郎和新娘裝里的兩個人，有一種老夫老妻的熟稔和不經(jīng)意。沒有人認為這是一個標準的“小三上位”的故事。他們被所有人祝福，包括已經(jīng)放下的前妻和與她相處多年的繼子。人們感慨，“這是真愛”。

絕大部分類似的相遇都不會有這樣一個如意的結(jié)局。因為，絕大部分類似的相遇，都沒有他們愛得夠深切夠堅定夠不計代價夠矢志不渝。他們的婚禮邀請了誤診她的醫(yī)生。見到那位樂哈哈的糊涂白衣天使時（他可真是他們的天使），我腦子里冒出的是保羅·科埃略的那句，“當你真心渴望某樣東西時，全宇宙都會助你實現(xiàn)”。

人生有沒有不可戰(zhàn)勝的困境和無可奈何？有的。有沒有不能碰觸、不可挑戰(zhàn)、一試也不能試、一想就得退避三舍的無奈？那不叫無奈，叫神圣不可侵犯，或者說，不值得為了你而侵犯。

很少有人肯承認自己不夠愛，大家都愿意顯得情深情重，而不是情薄情淡。所以會本能地尋找理由，這時候“無奈”是最好的遮擋。哎呀，我不是不愛，是沒辦法。你都沒試著辦，怎么知道無法？

話說透亮些，不夠愛才是人生的常態(tài)。夠愛，是耗盡心神、全面透支的一種投入，有的人一輩子有個把次，有的人一輩子都沒一次。有興趣，被吸引、挺喜歡，以至于生出些愛意，一時不舍一時難忘，才是比較容易遇到、也比較容易承受的狀態(tài)。人生多的是有點愛、不夠愛，這無須遮掩，也用不著慚愧，肯坦率認賬，能包容寬諒，就算對人對己有誠意的交代。

不必對不夠愛你的人心生怨懟。畢竟，還是有愛、有真心在的。既然懂得，何不慈悲？珍重既有，不妄生貪念，會讓人幸福感多一些。

況且，很多時候，我們其實沒機會知道什么叫作“夠愛”，常態(tài)的生活，迫到非此即彼的抉擇時有限。真正幸運的人，是沒機會知道夠不夠愛的人。不用去辨析這種具有天然傷害性的問題，屬于命好。但如果碰巧經(jīng)歷過“不夠愛”的愛，也不是壞事。它會在比較中相形映襯出你遇到的“夠愛”，在“夠愛”來臨或者被意識到的一刻，惜之重之，絕不錯失。

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