風起了，媽媽要出差去外地走了。

依稀記得，媽媽撫摸著我的頭，眼里噙滿淚水。她走得很慢，是為了多看那么一眼，那眼神里夾雜著母子分離的深情，痛苦……我失聲痛哭，卻沒有挽留住她匆匆的步覆。她還是走了，我真切的感受到惆悵，仿佛全世界就剩下一個空落落的我，我是多么希望時間凝固在這一刻。

這一走就是幾個月。我已經無法去靜靜等待她返回，去適應沒有母愛的日子，去安寧的學習… …她是我生活里太多太多的影子：吃飯的時候，她就坐在那個位子，她總是會夾一筷肥美的肉給我;上學的時候，她會拉著我胖乎乎的手，一路護送到學校;入夢的時候，她回小心地幫我蓋被子……多得不讓人厭煩，卻每一次都帶著暖暖的溫情。而現在，尤其是與別人對比的時候，你才會發(fā)覺你少了些什么?少了些溫馨的母愛，少了些相伴的影子，少了些精神的寄托……

我沒有一絲猶豫地拿起了電話筒，可手指并不是靈巧地點撥，而是很艱難地按了號碼，好像每一個號碼都是一段神奇的未知。我本以為我可以愛得很灑脫，但沒想到的我愛得那么艱難，甚至沒有她，我就寸步難行，好比蹣跚學步。許久，電話里響起了那個熟悉的聲音。接著，是一聲聲震耳欲聾的混凝土攪拌機發(fā)出的聲音。我不語，不清楚為什么我的千言萬語就成了默然。我有點莫名其妙地哭了，這不應該是一個六年級的、快接近初一的少年做的事，但此刻我卻無法控制想哭的沖動。

不愧是那個疼我、愛我的媽媽，在哭聲中辨出了我，這也許就是母子連心吧。媽媽有些不知所措地說：“別哭，孩子……”我無語，悵然若失地掛掉了電話——媽媽自己在忙，為什么還要她為我勞心呢，我已經長大了。我是很不情愿地說出“我已經長大了”這些的字樣，就是因為我長大了，媽媽才能放心得離開。我寧愿還是那個不起眼的小孩，又黑又矮，這樣媽媽或許就不會離開我了……思緒又回到了小時侯。

晚上，怎么也睡不著，翻來覆去。要是媽媽在身邊那就好了，唱那首“老掉牙”的兒歌，坐在我的床邊，我就能睡得酣熟……我又陷入了沉思。一股陰風硬灌入了我的耳朵，阻止了我的思想。我茫然地躺著，媽媽的臉就一點點地消失了。我拿起媽媽的照片，貼近，再貼近，讓自己感覺幸福不遙遠。相框碰到了我的臉，我才發(fā)覺：那不是真實的媽媽，媽媽沒有那么冰冷，心里的火苗又給冷水熄滅。凝望相片，媽媽被定格在相框里，我們之間隔著一層玻璃，隔著千山萬水。

在媽媽不在的日子里，我的眼神經常飄忽不定，沒有奕奕神采，而是暗淡無光。想到媽媽：她過得好不好?她是否在想我們?她在哪里?又在做什么呢?又能夠做什么呢?她會不會一樣哭泣?她能不能快點回來?她要多久才回來?她會不會瘦了點?她……這也許就是思念。我不想思念她，因為思念太苦，太累，也太遙遠。我不想思念，我只想她在我身邊。

幾個月過去，我已經模糊了，思念了多少回;模糊了，多少次淚水奪框……她回來了，就像我思念里的她，瘦了，老了，累了。終于，我盼回了花開的美，團聚的美，母愛的美。我飛快地向她撲過去，她身后是一片明媚的太陽——母愛就是陽光，緊緊擁抱住她，是的，沒有人再讓我思念，我不想思念。

第一次， 我懂得了思念……