生日禮物
　　
　　妻子：“明天是我媽生日，你打算送她什么禮物？”
　　
　　丈夫：“送幾條香煙、幾瓶酒唄。”
　　
　　妻子：“你神經病呀？我媽根本不抽煙不喝酒，你又不是不知道。”
　　
　　丈夫：“我咋會不知道呢，正因為知道才這樣辦嘛。”
　　
　　妻子：“此話怎講？”
　　
　　丈夫：“你也不是不知道，這些年來我每次去你媽家，她光是招待我喝茶就是沒有香煙，光是招待我吃飯就是沒有酒，她舍不得買，我就為她先買好放著備用唄。”
　　
　　刷卡
　　
　　那天，我在公交車站候車，有個中年男子手里拿著一角兩角的角票給我看，然后對我說：“我準備乘車回家，可口袋里只有八角錢了，你能幫忙給我兩角不？”我看他衣著干凈不像乞丐，就順手給了他五角錢。
　　
　　過了幾天，我在候車站又看到那名男子故伎重演，向一個學生要錢，那學生沒等他話說完就沒好氣地說：“你怎么總是到坐車時就少了兩毛錢？昨天我給過你一次了，呆一會你坐那趟車，上車時我給你刷卡。”
　　
　　忙人
　　
　　張先生隔壁住著一位盲人按摩師，一天，他聽按摩師和一位征婚小姐通電話。按摩師很誠懇地說：“我是盲人。”那位小姐聽后以為他是說他很忙，便客氣地說：“沒事，沒事，見一面聊聊吧。”按摩師一聽就明白了對方的意思，便再次強調：“我是一個盲人。”可那位小姐還是堅持：“再忙也要抽空出來見一面嘛。”頓時，電話這邊無語。
　　
　　相親
　　
　　漂亮的小姐去相親，她趾高氣揚地對先生說：“你有別克嗎？”先生說：“抱歉，我沒有。”小姐說：“那有三房兩廳嗎？”先生又說：“抱歉，也沒有。”小姐說：“那你還敢來和我相親？”說完就扭頭要走。先生莫名其妙地嚷開了：“真是奇怪，干嗎非要我把奔馳換成別克，別墅換成三房兩廳呢？”
　　
　　小姐一聽暈倒了……
　　
　　名字
　　
　　強盜以為房子里沒人，破門而入，發現一對夫婦坐在床上看電視，兩個人都嚇得直打哆嗦。
　　
　　“你叫什么名字？”強盜用手槍指著女人問。“美……美……美玲。”女人說。
　　
　　“今天算你走運，我媽媽也叫美玲，我不殺你。”強盜說。然后轉向男人問：“你叫什么？”
　　
　　“我本名叫志強，”男人說，“但現在人人都叫我美玲。”
　　
　　哪個是父親
　　
　　一個小男孩氣喘吁吁地跑到警察面前：“叔叔，請幫幫我吧，我爸正跟一個男人打架！”
　　
　　警察跟著小男孩到了現場，看見兩個男人憤怒地扭打成一團。“孩子，哪個是你的父親？”警察問道。
　　
　　“我不知道……他們就是為了爭當父親才打起來的。”
　　
　　取長補短
　　
　　有位姑娘提著高跟鞋走進木材商店，請店主替她把鞋跟的軟木鋸短一些，店主照辦了。過了一個星期，姑娘又來了，她問：“上次你們鋸掉的那兩塊軟木鞋跟還在嗎？我想請你們幫我粘上去。”店主對這個要求很感驚訝，問其原因，姑娘說：“噢，這個星期我換了個男朋友，比上個星期的那個高多了。”
　　
　　車和鎖
　　
　　小王的自行車被盜了，只好買了輛新車，并給新車的前后輪都上了鎖。誰知不久車還是被盜了，沮喪的小王就去廢品收購站買了輛無鈴無鎖無剎的“三無”車。有天，小王驚奇地發現，他的破車還在，但車上新買的一把鎖卻被人盜走了。
　　
　　非法建筑
　　
　　媽媽打掃衛生時，把客廳角落里的蜘蛛網掃掉了。英英見了不滿地說：“媽媽，老師說要保護動物，蜘蛛還是益蟲呢！絲網就是它的家，你把它的家毀了，它怎么生活呀？”媽媽沒好氣地說：“它把家建在別人家里是非法建筑，非法建筑是違章的，違章建筑就該拆除！”
　　
　　還有什么豆
　　
　　上《植物學》課時，老師要同學們說出豆類有哪些品種，同學們七嘴八舌地說出了蠶豆、黃豆、綠豆、扁豆、紅豆、黑豆……只有小麗沒開口。老師就問她還有什么豆？小麗想了想說：“還有青春痘！”