搞笑故事搞笑故事大全笑死人搞笑故事短篇經(jīng)典

由網(wǎng)絡(luò)整理 分享時間：2024-03-19 06:55:14 收藏本文

然后我同事跟我絕交了一女同事，一百四十斤。每天晚上跟著大媽們跳廣場舞動作各種遲鈍。昨天拉著我去觀賞，完了，問我跳的看起來如何。我說：我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。自習(xí)課上的屁自習(xí)課上，教室靜悄悄的，突然“砰砰”兩聲響，隨之傳來椅子與地面摩擦的“吱吱”聲，突然，一位同學(xué)憋得滿臉通紅，捂著鼻子說：“大哥你能掩蓋它的聲音，你卻掩蓋不了它濃烈的臭味啊！”一彎殘月掛天上“你把案發(fā)當(dāng)晚的情況給本府講一遍！”

“包大人，那天晚上，四周漆黑一片，一彎殘月掛在天上……”

“大膽刁民，竟敢蔑視本府，污蔑公堂！來人，拖出去打二十大板！”多么單純的世界呀當(dāng)我孤身來到陌生的城市，你用滄桑溫暖的語言開導(dǎo)我不要害怕；當(dāng)我在男朋友那里受了委屈，你說他不要你就回到爸爸身邊吧！就算我有時候真的很蠻橫無理孩子氣，可你依然按時往我銀行卡里打生活費我對你付出的很少，你卻對我回報的很多，干爹，祝你節(jié)日快樂。我一哥們，狠人一個…我們這邊有結(jié)婚鬧新郎的風(fēng)俗，說是鬧其實就是圖個喜錢了，一般在新郎的衣兜里裝著紅包，然后大伙了都自己伸手去拿。我一哥們，狠人一個，結(jié)婚那天好好的西裝褲兜剪了不說，他丫還沒穿小褲褲。然后就看到一個個的大姑娘小媳婦的搶著去掏他的褲兜，掏完還都不說話。太有上進(jìn)心了去超市時候,有一只螃蟹深深的打動了我.你們看的都是文字版（在超市里，看見一只五花大綁著的螃蟹從18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬，我淚流滿面，你太TM有上進(jìn)心了！）卻看到了真相版.絕非人為.對天起誓.我一說,旁邊的售貨員也拿出手機來拍.下面請看真相. 一只68的螃蟹往118里面爬.孩子多大了在地鐵上，我給一大媽讓了座，大媽高興地和我攀談，問：孩子多大了？

我：26。

大媽羨慕地說：你長得真年輕，看起來也就30出頭，孩子都26歲了。怪人從前有個農(nóng)民，有一天，他去山上挑草，他挑著挑著，不小心腳跟踢到了塊大石頭，疼的直喊爹娘；不過他馬上又慶幸自己，說：幸好我今天沒穿新布鞋來，不然，肯定會踢破的。物理課上物理課上老師問阿摩爾：你知道什么是電阻，什么是電源嗎？

阿摩爾回答道：店主（電阻）就是商店的老板，店員（電源）就是商店的伙計。洗澡小賢：我昨天幫家里的狗洗澡，結(jié)果……死了。

小力：洗澡？不可能吧？

小賢：嗯，如果不是洗衣機要了它的命，那么就是烘衣機了。剩女的苦惱剩女阿花和女友逛街，阿花嘆氣：從沒男人見我就開心！女友安慰：你看！那邊有個男人一直望著你笑呢！阿花再嘆：那個我認(rèn)得，是個整形醫(yī)生！禮拜年輕的牧師第一次主持禮拜的時候，小教堂里卻空蕩蕩地只坐著一位農(nóng)夫。看見年輕牧師失望的樣子，農(nóng)夫善意地上前安慰說：“當(dāng)我喂牲口時，即使馬棚里只有一匹馬，我也會樂意喂它的。”

年輕的牧師聽后大受鼓舞，振奮起精神開始做冗長的禮拜儀式。

儀式完畢后，他虛心上前征求農(nóng)夫的意見。只見農(nóng)夫睜開惺忪的睡眼，說道：“假如只有一匹馬，我就不會用整車的草料來喂它了！ ”米粒老年人行房，勉力交媾。婦云：“再進(jìn)得一米粒也好。”老兒大怒曰：“我若有意留了一米粒，做我的倒頭羹飯！ ”幽默語：加張嘴男男女女都喜歡在周末一起逛公園。

一天，和朋友們一起瞎轉(zhuǎn)呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什么？”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。

于是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”

于是，大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。

#$^#%#@（一陣口舌！）

這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”

頓時，一片狂笑。。。。零食都不能動媽媽告訴我說柜子里的零食都不能動，小亮小心地觀察了半個月，發(fā)現(xiàn)確實不能。這孩子沒白養(yǎng)昨天帶著孩子跟媳婦去泡溫泉，差不多結(jié)束時熊孩子說要去找媽媽，由于男女分開的我又不好意思進(jìn)去，就讓熊孩子自己進(jìn)去了，還拿著手機，出來時我一看手機我勒個去，里面拍了各種美女沒穿衣服照片，瞬間覺得這孩子沒白養(yǎng)啊。就是有點貴某同學(xué)打的。的哥說：“你學(xué)校美女真多。”

某同學(xué)心里自豪一下，說：“恩！”

的哥補充道：“就是有點貴！”石頭打的班上教室的玻璃窗被打破了，班主任問同學(xué)們：“誰打破了玻璃？”

有一個同學(xué)說：“石頭，我看見了。”還是哪吒厲害問：“葫蘆娃跟奧特曼誰厲害啊？”答：“我覺得還是哪吒厲害吧。”那個醫(yī)生行一對夫婦久婚不育，非常著急受一位朋友的推薦，就去看了一個醫(yī)生。不久女的懷孕了。他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”

他的老婆聽了回答說：“不是我行，是那個醫(yī)生行！”古墓一個伸手不見五指的黑夜，一道閃電劃破天空。

只見空曠的荒野上，有一俱棺材。

忽然，棺材蓋打開了，從里面爬出……夜光呼啦圈胖婦去買首飾，選好戴在手上問：我要買這個夜光手環(huán)。服務(wù)員：這不是手環(huán)，但也是夜光的。胖婦：那是什么？服務(wù)員：夜光呼啦圈。他爸上梁山班有一腐女A ，某天一男同學(xué)出腦筋急轉(zhuǎn)彎。

問題是：他爸上梁山。猜一個歇后語。

眾女皆不知(答案是他媽逼的……）

告知答案后。某A果斷問：誰是梁山？一共生了18個女兒老王：『我生了5個女兒，所以我們家可以組一個籃球隊。』老李：『我生了9個女兒，所以我們家可以組織一個棒球隊。』老陳：『咳！我一共生了18個女兒，那要組什麼球隊？』老林：『你可以開一個高爾夫球常』[足球]比分出錯英國的報紙也出過丑，第四屆世界杯賽上美國隊爆冷門以1：0擊敗英格蘭隊，記者發(fā)稿回去時，編輯認(rèn)為記者開玩笑，自己還把比數(shù)改為1：10，英格蘭贏，第二天還見了報，舉世嘩然。女機器人人類到了2050年，科技高度發(fā)達(dá)。已經(jīng)生產(chǎn)出和真人一樣的機器人。可以代替人干家務(wù)勞動。有位老兄，買了個女機器人當(dāng)保姆，在家干各種事情。和真的女人幾乎沒什么兩樣。有一天，這老兄閑得無聊，就想，這女機器人是不是還有其他功能沒有開發(fā)，比如，性方面。

于是，他趁女機器人不注意，將其撲倒，開始解開褲子忙亂起來。可是，他剛剛上去不久，就大叫一聲，翻身落馬。后來，他仔細(xì)研究了一下女機器人下面那個小孔，上面寫著一行小字：此孔僅用于削蘿卜！！！！當(dāng)媽媽是有條件的四歲的小萌在幼兒園一直喊某老師“媽媽”或者“媽媽老師”。

這位老師這天逗小萌說：“老師不能白當(dāng)你的媽媽，當(dāng)媽媽是有條件的。”

小萌想了一下，對該老師說：“媽媽每天晚上都和我爸爸睡在一起，你也和爸爸睡在一起吧。”你們都要好好學(xué)習(xí)高中時上課！有次班主任教導(dǎo)我們說！你們都要好好學(xué)習(xí)，以后考大學(xué)去去北京！看看咱們偉大的毛主席！當(dāng)時我就想！一定要好好學(xué)習(xí)！結(jié)果老師下句說！沒準(zhǔn)他也能起來看看你！班級里瞬間鴉雀無聲！改行法官：我希望這是最后一次，我不想再在這里見到你了。

小偷：怎么，先生，你要改行嗎？不是威脅是交易我對6歲的女兒大聲說：“不好好吃飯，下午不和你出去玩！”老婆不愿意了：“看看，爸爸又威脅你了。”結(jié)果，女兒來了一句：“不是威脅是交易。”貓的問題用戶：我怎么總是上不去網(wǎng)啊！

客服詢問了一下情況：可能是你的貓的問題。

用戶：好，你等一下。。。好啦，我家的貓已經(jīng)讓我關(guān)門外頭了！

客服：！！！！！討厭考試在學(xué)校讀書的時候，我是最討厭考試了，因為我很少看書，成績一直不好。

每次考試的時候老師都說：“接下來，請同學(xué)把與考試無關(guān)的東西放到講臺上來。”

你知道嗎？每次聽到這句話的時候，我很想把自己放上去。兄弟，你這是鬧哪樣？等公交，身邊有個人踩井蓋玩，踩左邊，右邊翹起，再踩右邊，左邊翹起，不亦樂乎中。

然后井蓋踩翻了，他掉井下去了，兄弟你這是鬧哪樣？如此暢銷（世界杯）世界杯開賽在即，各電視機生產(chǎn)廠家無不絞盡腦汁推銷其產(chǎn)品，有的宣揚“大屏幕”，還有的稱“本產(chǎn)品越到晚上越精神”。唯有一家電視機廠還找不著法子，廠長急得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。最后銷售科長靈機一動，說：“我們的產(chǎn)品的確沒人家的好，不如就坦誠相告，興許還有用。”廠長一聽就皺眉，但事已至此別無他法，只好刊登了一則廣告：“本電視機除了價格便宜外沒有任何優(yōu)點。”誰知廣告登出后電視機立刻供不應(yīng)求。廠長大驚，忙跑到市場上去調(diào)查，他問幾個球迷為什么買這個牌子的電視，球迷們異口同聲地說：“用來砸。”為師替你買了保險唐僧：“悟空，妖怪來了，去吧，戰(zhàn)斗吧，為了理想，為了正義，為了光明，去吧，放心的去吧，不要怕前方苦難重重，危險萬分，不要怕敵人陰險毒辣，詭計百出，為師已經(jīng)替你買了保險，而受益人，就是我。”地名有關(guān)元旦晚上，小弟帶兩位僑生到家晚餐，一個性情開朗，一個較為拘謹(jǐn)。

席間，那位開朗的同學(xué)笑指拘謹(jǐn)?shù)耐瑢W(xué)給我們介紹說：“他是緬甸來的，所以比較靦腆。”隨后他舉起酒杯向大家敬酒，仰首一飲而盡，接著說：“我是仰光來的。”防雨棉花顧客：“這種棉衣確實很暖和，請問這棉衣防雨嗎？”

商人：“當(dāng)然能防雨，你見過地里有棉花打傘的嗎？”女人與陷阱里的青蛙一天，女人外出打高爾夫球。她把球打進(jìn)了樹林，就進(jìn)去找，結(jié)果發(fā)現(xiàn)了一只困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說，“如果你把我從這個陷阱里放出去，我就滿足你三個愿望。”女人施放了青蛙。青蛙說，“謝謝你，但是我忘了跟你說了，你的愿望有一個條件。那就是，無論你的愿望是什么，你的老公將會以十倍的程度來實現(xiàn)它。”女人說，“那好吧。”對于第一個愿望，她想成為世界上最美麗的女人。青蛙警告她，“你一定要明白，這個愿望能夠使你的老公成為這個世界上最英俊的男人，一個女人將會趨之若鶩的美男子。”女人回答道，“成。因為我將成為最美麗的女人，所以他的目光只會被我所吸引。”于是，咔嚓-她是世界上最美麗的女人對于她的第二個愿望，她想成為這個世界上最為富有的女人。青蛙說，“那將使你的老公成為這個世界上最富有的男人。而且，他將比你富有十倍。”女人說，“成。因為因為我的就是他的，他的就是我的。”于是，咔嚓-她是世界上最富有的女人了！然后青蛙詢問她的第三個愿望，她說，“我想得輕微的心臟玻”這個故事的寓意：女人是聰明的。別惹她們。女性讀者請注意：對于你們來說，這個笑話就到此結(jié)束了。男性讀者們，繼續(xù)讀……..........................................................................................................................................................................這個男人得了比他老婆輕微十倍的心臟玻這個故事的寓意：女人總是認(rèn)為她們非常精明。讓她們繼續(xù)那樣認(rèn)為吧，讓她們享受其中。面談Jａｃｋ到一家酒吧應(yīng)征警衛(wèi)。酒吧的經(jīng)理問他：你有沒有經(jīng)驗？當(dāng)然！Ｊａｃｋ就環(huán)視四周。看到一個醉醺醺的酒客走過。

馬上把他抓過來。隨之一腳將他踢出門外。

然后。得意洋洋地問經(jīng)理：那請問我現(xiàn)在能不能見總經(jīng)理了？那你恐怕要稍等他一下了。因為，他剛才被你踢出去了，等一分鐘吧。白癡吃鼻屎一個白癡兩手空空在河邊和朋友散步，一個路人聽見白癡在自言自語的說：“真好吃，好好吃。”路人問：“在吃什么呢？那么好吃？拿出來一塊分享嘛！”白癡：“你也有。”“我沒有啊？我今天空手出來的沒帶東西。”“有的。”“沒有。”“我在吃鼻屎，給我這還有點給你吃吧！”莫言領(lǐng)獎的那些事莫言上臺領(lǐng)獎，臺下掌聲議論聲不停，莫言獲獎感言第一句：My chinese name is “ shut up”!

臺下頓時安靜了……參觀大衛(wèi)像大衛(wèi)像剛完成，當(dāng)?shù)刭F族紛紛來參觀，領(lǐng)導(dǎo)發(fā)表觀點：“鼻子太大了。”

于是米開朗基羅爬上雕塑頭部，裝模做樣用鑿子敲了幾下，其實壓根沒挨著。然后朝著領(lǐng)導(dǎo)撒下了一把大理石灰。

領(lǐng)導(dǎo)吃完灰點頭道：“不錯，這次看起來好多了。”長期飯票老婆：嫁漢嫁漢，穿衣吃飯。

老公：如果我是一匹布，或者是一匹絹，我估計老婆會在我身上繡上‘長期飯票’四個光芒萬丈的大字。日本的吧我表弟23歲了，但還沒交女朋友。

一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經(jīng)典的：日本的吧……昨天學(xué)校搞防震演習(xí)昨天學(xué)校搞防震演習(xí)。疏散總共用了４分鐘，后來結(jié)束之后，在班里總結(jié)，老師說，下次可以改進(jìn)改進(jìn)，可以更快，就在這個時候，角落里傳來一個聲音：放學(xué)只要２０秒，相信我！！真不是你們想的那樣朋友有點痔瘡，喝酒，吃火鍋，第二天會很痛（我之前不知道）。

昨天我心情不太好，死活拉著要和他喝酒，還吃滴火鍋，第二天，

上班的時候在電梯里，他突然就對著我說老子以后再也不和你喝酒了，屁股好痛！

結(jié)果瞬間電梯里就安靜了，都是一副我懂了的樣子！

我………………我幼兒園有兒子放假時去我上班的醫(yī)院玩。

吃飯時，護(hù)士小麗故意逗兒子道：“我做你女朋友，要不要？”

見兒子不予回答，

旁邊的袁醫(yī)生不死心地追問：“女朋友你都不要啊？”

兒子抬起頭來，看了袁醫(yī)生一眼，

用不屑的口氣非常響亮地答道：“我幼兒園有。"八戒設(shè)密碼……八戒去辦理銀行卡業(yè)務(wù)辦理的時候經(jīng)理和八戒說不要設(shè)簡單密碼

八戒說一點都不簡單，我都差點不記得了

辦理完后，客八戒走了

忽然，見八戒很慌忙跑回來問