為什么別人的孩子懂事開朗，而我的卻總是讓人操碎心？為什么別人的孩子學習努力，而我的卻懶惰厭學？為什么別的家庭其樂融融，而我的卻總是劍拔弩張？為什么……不知道多少家長帶著艷羨的目光，看著別人家的生活，回過頭一看到自己的家庭孩子總免不了一聲嘆息？您除了羨慕，有沒有想過這其中的差別到底在哪兒嗎？
　　
　　孩子問題往往來自家長
　　
　　作為孩子的第一任老師，父母的言行往往會在孩子的心靈中烙下難以磨滅的印記，就算他們成年以后，其行為模式中或多或少地還留著父母當年教育他們的影子。有著多年班主任工作經驗的趙沈翔老師說，很多時候來自家長內心的負面情緒會在潛移默化中傳遞給孩子，引發孩子的心理變化，“可以說，多數情況下，孩子的問題其本質與根源來自于家長，但絕大多數家長并沒有意識到這個問題，你絕對想不到，家長平時掛在嘴邊的一些話，甚至可能會毀了孩子的一生。”
　　
　　中國式家長喜歡并習慣說服式教育，在言談中，不少家長有很多習慣性用語，也許說的時候并沒有其他更多的色彩和引申義，但對于正在成長中，喜歡聯想的中學生來說，卻可能是導致他們心理壓力過大的罪魁禍首。
　　
　　“別人家孩子”情結
　　
　　中國人喜歡比較，住房拿來比、工作拿來比、社會地位拿來比，甚至孩子也可以拿來比，所以在很多家長的嘴里，趙老師常常可以聽到“別人家的孩子怎么怎么樣”的話題，談起這些話題的初衷往往都是因為自己家的孩子“不爭氣”。
　　
　　自己的孩子真“不爭氣”嗎？趙老師表示，更多時候是家長們對孩子的要求太嚴、期望值過高所導致的，“希望自己的孩子更優秀，這樣的心理是可以理解的，但很多家長對孩子所提出的標準是否腳踏實地、切實可行，還值得商榷。”而愛攀比也是很多家長的劣根性，因此“別人家的孩子”就成了自己孩子最強競爭對手。
　　
　　經常被父母拿來與“別人家的孩子”比較的小孩，最開始都會很努力，希望得到更多的肯定，但是時間一長他們會發現無論自己如何努力，但都無法超越“別人家的孩子”，日子久了自信心倍受打擊，并且得到一個心理暗示“你比較笨”或者說“你不夠優秀”，慢慢地當然就會變得自卑，甚至自暴自棄。“被長時間如此暗示的孩子，還有一個顯著的共性，就是嫉妒心比較強，容易偏激。”
　　
　　趙老師建議家長在教育孩子的過程中，最好簡單明確地指出孩子的優點缺點，但要做到就事論事，而不涉及評價人品，更不要攀比，或是拿“別人家的孩子”為他設立目標，“一定要根據孩子的自身條件提出合適的要求和標準，這樣才能更好地挖掘潛能。”
　　
　　隨時隨地都是“人生起跑線”
　　
　　不知從什么年代開始，中國家長喜歡把“不能讓孩子輸在起跑線”掛在嘴邊，于是牙牙學語時開始學習外語，剛剛走穩路開始學習跳舞，才知道九九口訣就要去接受奧數班的洗禮……中國的孩子總是顯得那么匆忙，忙到連自己的童年都沒有了。
　　
　　趙老師指出，家長望子成龍的急切心理是一種普遍社會現象，同時也是由于攀比心理的衍生物，而家長們卻忽略了，“孩子的個體差異很大，怎么可能會像賽跑一樣有規矩可循呢？”
　　
　　當然讓多數家長真正焦慮的往往都是些看不見、摸不著的東西，就說家長常常提起的“起跑線”，趙老師指出不少成功人士，都是在歷經人生的挫折之后有了人生感悟，才開始發奮努力、取得成就的，所以說只要教會孩子在面對困難挫折不服輸的人生態度，就可以讓他們隨時隨地“起跑”。
　　
　　“學會適當的放手，給孩子足夠的空間，把引領成長轉變成陪伴成長，這樣家長和孩子都會體會到更有趣的人生。”趙老師強調，在孩子遭遇困難與挫折時，家長給予的安慰與支持，是對孩子更好的幫助，也往往會讓家長和孩子收獲更多最實際的回報。
　　
　　別讓孩子去“猜”你的心
　　
　　在多次與家長的溝通中，趙老師發現不少家長喜歡說“我為他付出了那么多，怎么就不懂我的心”。為了孩子的茁壯成長，家長們不計得失，不怕吃苦，但是到頭來換來往往卻是孩子冷漠的態度，難道說家長對孩子的付出不夠嗎？還是說這種愛是錯的？
　　
　　對此，趙老師不妨要反問各位家長一句，在您付出與關心孩子的同時，是否做到心無旁騖、不求回報？“很多家長當孩子無法達到自己的期望時，所表露出的失望恰恰表明他們對自己的付出是有回報要求的，一旦達不到預期，家長就會出現焦躁甚至偏執心理：為什么我付出那么多，孩子卻一點都不明白？為什么給了孩子最好的，而他卻對我們這樣？”正是這樣的心理讓孩子在面對家長式越發地變得小心翼翼，隱藏自己，彼此的隔膜也就此產生了。
　　
　　所以，趙老師建議家長們不妨把自己對孩子的期望開誠布公地表達出來，“這就像給孩子吃了定心丸，也為他們確定了一個方向或是目標，這樣對孩子和家長來說，無論最終的結果如何，在接受起來都會比較容易。”同時趙老師強調，愛應該是無私的，也是自由的，不能以此為借口，成為束縛孩子的理由。