我從來沒有像一朵虞美人花那樣舒展過，也從來沒有像一塊花崗巖那樣堅硬過。
　　
　　攤開手腳，平躺在溫煦柔軟的土粒上，細看一朵白云在鏡子般的藍天上悠然滑過——這時候的我應該是舒展的，但在一朵虞美人花面前仍舊顯得復雜。最簡單的也最舒展，然后也最自如。孩童遠比成年人簡單，雖然他會問諸如“我來自哪里”之類的大問題，但是一轉過身，他便似從花瓣上滾落下來的露珠，玲瓏、晶瑩、圓滿，笑就是笑，哭便是哭，不像成年人哭笑不得的時候居多。他有最舒展的笑臉，也有最自如的動作，問過大的問題，但像患得患失、你恥我榮那種小的問題在孩童那里根本就不存在。
　　
　　我最堅硬的時候，其實是對外的強硬、心冷，自身卻并不堅強、渾然，堅持不了太久。而當外界對我并不在乎時，我不但容易動搖，而且原本想施加在他人那里的壓力反而回轉、禁錮在我的身上，悲傷的、痛苦的、彷徨的最后還是我。相對于虞美人柔軟的花瓣，花崗巖堅硬的骨頭也是必須有的。然而，堅硬石頭的純粹、渾然，我永遠無法模仿，我常感慨于石頭的致密、堅定、永恒，它們生命風格自始至終的統一協調更使我嘆服。石頭的堅硬其實也是舒展的，它們自己舒服，倚靠、握持、佩戴、使用它們的人也覺得舒服。最舒展自如的石頭我認為是玉石，它堅硬而不失溫潤，骨骼在外，而血肉長在心里，是不死的生命、暗自絢爛的生命，它真配得上“美玉”這兩個字。
　　
　　一個人，若生命里有舒展的花瓣，也有堅硬的石頭，便是一個自如的人吧——有色澤，有芬芳，有美滿的形狀；有棱角，有質地，有不可磨滅的堅守。
　　
　　做到自如難不難呢？在夜晚，我怕它的暗與黑；在白晝，我怕它的強光。懷著對白晝的贊美置身夜晚，我做不到自如；夜晚的隱秘遮蔽又讓我對白晝感到遺憾，灼灼陽光和眾目睽睽下我也做不到自如。我想學孩童，但又覺得他沒有石頭；我向往老人的祥和安寧，但又警覺于滄桑的代價。我不去爭搶，卻獨享孤獨；我終于變得成熟了一些，卻也萎縮了。面對誘惑，我沒有勇氣承認自己的渺小，那么又何必索求太多呢？熙來攘往，我在歡迎什么，又在抗拒什么？我陪伴，我挽留，但萬一一切皆空，我又何去何從？真羨慕一只鳥的顧盼自如，更羨慕水的萬般變化。有時我想，滿足身體，安放靈魂，知美辨丑，幸與不幸間，都仍有余地來轉圜人生，就是我一直渴望著的從容自如嗎？但舍得之間的平衡術，我卻求之不得，甚至仍糾結于禍福相倚的不可度量。想明白，卻仍糊涂；想輕逸，卻仍沉重。我永遠需要向植物們學習，渾渾噩噩間一塊石頭也是榜樣。
　　
　　他們世間有從容的凝結，也有自如的流浪。
　　
　　在黑夜里如魚得水，在白晝里如鳥有翼。
　　
　　尺蠖在樹葉上伸縮自如，雖度量著簡單的數目，在它卻是最大的秘密和快樂吧。
　　
　　是一座大山更顯得自如呢，還是一塊碎石更顯得自如？
　　
　　若是接受了最壞的命運，便沒有什么能夠打倒一個人吧？
　　
　　一個人能夠做到從容自如，那兩個人在一起會不會依然坦蕩自如？一群人在一起呢？
　　
　　一些人對我講：忘我無私的人能自如，不被外物所役的人能自如，胸懷里裝著銀河星辰的人能自如……也有人對我講，不再向命運提問題的人，即使提了也不準備聽答案的人同樣能自如，因為他們不但承認、接受自己的命運，而且像螢火蟲那樣閃亮亮地活在并熄滅在命運的暗夜里，他們做到了自己就是自己的命運、自己活成了自己的命運。